Witze

[Xentar]

Wie kann man für sowas 20 euro bieten?
Die Pappkartons kriegt man bei Aldi bestimmt umsonst

Wieso gibt es Leute, die für WLAN Kabel, leere Computerkartons, oder Atom U-Boote steigern?? Vielleicht weils lustig ist, und die zuviel Geld haben?

[Xentar]

So, von mir auch mal wieder was lustiges:

Warum kommen Frauen so schwer aus der Küche? Wegen der Herdanziehungskraft.

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: „Frisiert?“ – „Nee, Ärmel in der Tür...“

Ein Tscheche beim Augenarzt. Der zeigt ihm eine Buchstabentafel: ,C Z W X N Q Y S T A C Z‘ und fragt: „Können Sie das lesen?“ –
„Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt, „Ich kenne den Kerl!“

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. „Was machen Sie denn da?“ fragt ein Passant. „Ich suche meinen Wagen“, lallt der Betrunkene. – „Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich...?“ Der Zecher: „Auf meinem ist ein Blaulicht!“

Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: „Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis...“ – „Und was macht ihr mit ihm?“ – „Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett.“ – „Das hilft?“ – „Nein, aber es passt unter der Tür durch.“

[sonnenhexer]

Warum können Frauen nicht Ski fahren? ................







Schon mal gesehen, daß es in der Küche schneit?

[Pascal]

[willmannand]

Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza.
Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon.
Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn.
Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann:
"Na wie war's bei Ihnen?"
"Toll, und wie war's bei Ihnen?"
"Super - und wie geht es Ihrer Frau?"
"Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht.
Und wie geht es Ihrer Frau?"
"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

[Pascal]

So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.

[Gast]

Hochwasser führt zur Unbewohnbarkeit der
Wohnung - AmtsG Friedberg WuM 95, 393

Ein humorvoller Gast.

[Pascal]

http://www.eurobilltrackerforum.com/php ... php?t=4749

[Sascha_Luehrs]

1. Mutiger Hund (Video, .wmv)

2.

[Pascal]

Ein wenig fies, aber wahr:

w.bush: doctor, what is wrong with my brain?
doctor: your brain is perfectly ok.
w.bush: how come?
doctor: you are the same as everybody else, having right brain and left brain.
w.bush: and?
doctor: but yours is even far better than all the others.
w.bush: oh?
doctor: yes, sir, everybody's brain is not seperated so perfect. but yours is an exception.
w.bush: tell me how could it be an exception, not because I am the head of USA. I hope.
doctor: sir, your brain is really seperated completely, there is nothing right in your left brain, and there is nothing left in your right brain.

[M. Franckenstein]

oh, der ist gut !!!!

[Pascal]