Samma, solltet ihr ned langsam euren eigenen
'Mystery of Time and Space Adventure' Thread aufmachen ????
Is numa son Vorschlag ...
cya
Sascha
Witze
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ToRi@S
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SpeedKing
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M. Franckenstein
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Britischer Kommentar über's Eheleben
1. Zweimal pro Woche gehen wir in ein nettes Restaurant, nehmen einen
kleinen Imbiss zu uns, feines Essen in netter Gesellschaft.
Sie geht am Dienstag, ich am Freitag.
2. Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Manchester und ich in
London.
3. Ich nehme meine Frau überall mit hin ... aber sie findet leider immer
wieder zurück.
4. Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen
möchte.
"Irgendwo, wo ich schon lange nicht mehr war!", antwortete sie.
So schlug ich die Küche vor...
5. Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie loslasse,
kauft sie ein.
6. Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und
eine elektrische Waschmaschine.
Sie sagte zu mir: "Da sind zu viele elektrische Geräte und kein Platz
zum Sitzen!"
Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl gekauft.
7. Meine Frau erzählte mir, daß ihr Auto nicht richtig läuft, weil
Wasser im Treibstofftank war. Ich fragte sie, wo das Auto war.
Sie antwortete mir: "Im See."
8. Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie
schaute für zwei Tage großartig aus.
Dann fiel der Schlamm herunter...
9. Sie lief dem Müllauto nach und schrie: "Bin ich zu spät für den
Müll?" Der Fahrer schrie zurück: "Nein, spring rein!"
10. Ich habe zu meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich unterbreche
sie nicht gerne.
11. Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich:
"Was gibts auf dem Fernseher zu sehen?" Ich sagte: "Staub!"
12. Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung.
1. Zweimal pro Woche gehen wir in ein nettes Restaurant, nehmen einen
kleinen Imbiss zu uns, feines Essen in netter Gesellschaft.
Sie geht am Dienstag, ich am Freitag.
2. Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Manchester und ich in
London.
3. Ich nehme meine Frau überall mit hin ... aber sie findet leider immer
wieder zurück.
4. Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen
möchte.
"Irgendwo, wo ich schon lange nicht mehr war!", antwortete sie.
So schlug ich die Küche vor...
5. Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie loslasse,
kauft sie ein.
6. Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und
eine elektrische Waschmaschine.
Sie sagte zu mir: "Da sind zu viele elektrische Geräte und kein Platz
zum Sitzen!"
Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl gekauft.
7. Meine Frau erzählte mir, daß ihr Auto nicht richtig läuft, weil
Wasser im Treibstofftank war. Ich fragte sie, wo das Auto war.
Sie antwortete mir: "Im See."
8. Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie
schaute für zwei Tage großartig aus.
Dann fiel der Schlamm herunter...
9. Sie lief dem Müllauto nach und schrie: "Bin ich zu spät für den
Müll?" Der Fahrer schrie zurück: "Nein, spring rein!"
10. Ich habe zu meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich unterbreche
sie nicht gerne.
11. Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich:
"Was gibts auf dem Fernseher zu sehen?" Ich sagte: "Staub!"
12. Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung.
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Sebastian
Sind zwar aus der Bild-Zeitung, welche viele ja mit gutem Grund verschmähen, aber die beiden find ich dennoch gut 
Mann zu seiner Frau: "Liebst du die Natur?" "Na klar!" - "Das wunder mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat."
2 Schokoladen fallen vom Regal. Sagt die eine: "Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!" Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!"
Mann zu seiner Frau: "Liebst du die Natur?" "Na klar!" - "Das wunder mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat."
2 Schokoladen fallen vom Regal. Sagt die eine: "Ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!" Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!"
Zuletzt geändert von Sebastian am 23.06.2004 11:28, insgesamt 1-mal geändert.
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Pascal
Den Witz verstehen wohl nur die Männer....
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit
'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt
Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsaechlich etwas
anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit
'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt
Karl seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsaechlich etwas
anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
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Thommy3
- Projekt-Fetischist
- Beiträge: 639
- Registriert: 25.08.2003 10:29
http://www.pimkie.de/girls/oh_no/index.html
Leute, lest euch davon mal ein paar durch. Zum schreien...
Leute, lest euch davon mal ein paar durch. Zum schreien...
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Michael H.W. Weber
- Vereinsvorstand
- Beiträge: 23157
- Registriert: 07.01.2002 01:00
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