Witze

[Xentar]

Computer zerstören Flash: Wenn man es richtig anstellt, ist nach ca. 180 Schlägen alles kaputt..

Bei dem Verrücktheitstest bin ich durchgefallen

[Pascal]

[Pascal]

[S_Freak]

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches
Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und
erkennt in einem Seitensträschen, dass sich ausser dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet. Peter findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt.
"Mama, ich war auf dem Spielplatz, als plötzlich Papa und
Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante..."
In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und
sagt triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst.
" Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom
Nachmittag, in Anwesenheit von Papa, doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt.
Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbegemacht, wie du mit Onkel
Heinz, als Papa im Militär war..."

[S_Freak]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er,
dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.

Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde
und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
War Horst heute Nachmittag hier?

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: Und hat er dir 500 Euro gegeben?

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.

Anton lächelte zufrieden und sagte:
Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.

[Pascal]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen
2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in
ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo
ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof
zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die
Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[willmannand]

"War der verstorbene bei der Abfassung seines Testaments im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte?"
"Es scheint so. Das Testament beginnt mit den Worten: "'Versammelte Erbschleicher'!"

"Ich habe herausgefunden," meinte Egon am Stammtisch, "das rechthaberische Menschen meist blaue Augen haben."
"Stimmt," nickt Krautke, "wenn nicht vorher - dann hinterher."

Warum ist der Rhein Deutschlands sauberster Fluß?
Ganz klar - er wird doch zweimal in der Woche chemisch gereinigt!

[Patrick Keller]

Hab ma ne geile Seite mit einigen lustigen Geschichten und ähnlichem rausgefunden:
http://www.jensbenecke.de/spass/c-w-nosmoke.php

(Da gibt es so viele geiles achen, dass es sich net lohnt alles hier zu pasten)
PS: Die Dr. Sommer Seite ist sehr zu empfehlen

[S_Freak]

http://www.hatecore.q-plus.biz/wtf/infoklausur.html

ebay

[Pascal]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein
Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam
dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur
Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei
unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden
vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh
je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier
haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer:
"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt
er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und
wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der
Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes
Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später,
der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu. "Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern,
"Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die
anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn
das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der
Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich
kenn doch meine Jungs!"

[aCiD]

Und hier das berühmte Spiel:

Käse oder Briefkasten

Greetz
aCiD

[SpeedKing]

Und hier das berühmte Spiel:Käse oder Briefkasten

Verdammte Pest ist das schwer! Gleich nochmal probieren, vielleicht schaff' ich es ja im 27. Versuch...