Witze

[willmannand]

Ein Ölscheich hat sich in eine Schottin verliebt.
Er bittet den Vater:"Geben Sie mir Ihre Tochter und ich werde ihr Gewicht in Gold aufwiegen lassen." "Geben Sie mir zwei Monate Zeit!" lautete die Antwort. "Oh, das heißt, Sie wollen es sich überlegen?" "Nein, ich will meine Tochter nur mästen!"

In einer deutschen Schule lernen die Kinder, dass die Schotten von Natur aus geizig seien.
Fritz widerspricht: "Mein Onkel war auch Schotte und hat jedem Armen, der an seinem Haus vorbeiging ein Pfund zugeworfen." 
Darauf die Lehrerin: "Das ist ja toll." 
Fritz: "Aber eines Tages bekam er einen Schlaganfall und starb."
Lehrerin: "Warum das denn?" 
Fritz: "Die Schnur ist gerissen."

[SpeedKing]

Jetzt will ich auch mal!

Davon redet r00t also immer...



Und das erinnert doch stark an den guten alten TK (Traction King). Was, den kennt ihr nicht? Fragt mal unter de.rec.fahrrad nach...

[Pascal]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eineWeile sitzt, fragt er den Barmann: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.. 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau ,mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen? Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und erklärt ... "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

[Pascal]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei
der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet
sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden
ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache
nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch
Affenhat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
von Teamleitern, Abteilungsleitern, Kundenbetreuern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau
fressen !!!"

Die Moral von der Geschicht: Manche fehlen - manche nicht.

[Zahmekoses]

http://fun.sdinet.de/flash/games/metelev1_01.swf

wir kennen das ja

ciao
Zahme

[Pascal]

440 Punkte - und kein Ende in Sicht. Zähes Teil

[S_Freak]

http://fun.sdinet.de/flash/games/metelev1_01.swf

wir kennen das ja

ciao
Zahme

Arbeitest du etwa mit WORD ??

Also normalerweise schreibe ich mein Zeug mit LaTeX wenn mal ganz schnell gehen soll dann mit OpenOffice, aber WORD *schüttel*

[Pascal]

North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge.

Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an.

In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern' verloren.

Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist.

Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, daß seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, daß sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, daß die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt $ 15.000,00 für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'.

Nun kommt der beste Teil! ....

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher Brandstiftung!!!

Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.

[SpeedKing]

Die Geschichte ist alt, aber gut - und sie läßt hoffen...

[willmannand]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Ehefrau ermordet hat. 
Richter: "Weshalb haben Sie Ihre Gattin umgebracht?" 
Angeklagter: "Ich habe sie in flagranti erwischt." 
Richter: "Warum haben Sie dann nicht den Liebhaber getötet?" 
Angeklagter: "Lieber einmal die Frau als jedes Mal den Liebhaber!"

[Pascal]

1. Macht die Lautsprecher an.
2. Dreht sie auf (fast) volle Lautstärke.
3. Haltet die Luft an.
4. http://www.gasi.ch/verruecktheitstest.html

[[TDR]Isobuster]

2500mal geklickt, die Bildröhre ist rausgefallen, aber das einzige was in Sicht ist, ist eine Sehnenscheidenentzündung