Und nochwas so passend zur Weihnachtszeit...
Schnee (oder: Dreißig Tage bis zum Nervenzusammenbruch)
8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails
genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel
herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich
liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der
Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt
geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit
Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den
Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die
Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt,
dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu
Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich
nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er
unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt
alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das
Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar,
dass ich soviel würde schaufeln mussen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so
pusten und schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto
meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen,
falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch
weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf
Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine
Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde
das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu
erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr
schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht,
eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey
spielen mussen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine
mehr. Kriegen erst im Marz wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss
oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug
gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig
angezogen war zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt
und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht fur den Rest des Winters Bob
anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich
glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus
dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor
einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel
abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug
fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt
und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast
und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir
Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug
Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln
lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer
Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte
Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss,
werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie
geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte machte mich verrückt!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das
Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000$ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu
ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?
Greetz
aCiD
Witze
-
aCiD
So, dann noch was für alle, die gern zu McDonalds gehn...
Bewerbungsfragebogen von McDonalds
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
Alter:
28
Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
Ausbildung:
Ja.
Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit:
Egal wann
Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
Greetz
aCiD
Bewerbungsfragebogen von McDonalds
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
Alter:
28
Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
Ausbildung:
Ja.
Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
Verfügbarkeit:
Egal wann
Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
Greetz
aCiD
-
aCiD
Und hier noch was zum Thema Weihnachtsfeiern...
Liebe Mitarbeiter,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Frühstücksraum A1 beenden.
Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde "nicht" direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG Die Geschäftsleitung
Greetz...
aCiD
Liebe Mitarbeiter,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Frühstücksraum A1 beenden.
Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde "nicht" direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG Die Geschäftsleitung
Greetz...
aCiD
-
aCiD
Und hier noch was für alle, die grade bei der Fahrschule sind...
Ein Test für Verkehrsprofis
Du stellst fest, dass du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust bist. Was hast du zu tun?
a.)
Du versuchst, schneller rückwärts zu fahren, als das der entgegenkommende Verkehr vorwärts tut?
b.)
Du setzt dich verkehrt rum ins Auto, um die anrückende Polizeistreife zu verwirren, und erklärst, du seist aus England, wo man sowieso ganz anders fährt!
c.)
Du steigst aus, drehst das blöde Verkehrsschild um und zeigst alle an, die dir jetzt entgegenkommen!
Wenn du auf der Autobahn an einer Unfallstelle vorbeikommst und Polizisten siehst, die dich durchwinken, dann...
a.)
machst du eine Vollbremsung und schießt mit der Pocket-Kamera ein paar Dutzend Erinnerungsfotos!
b.)
fährst du weiter, versuchst aber noch drei Kilometer lang, durch den Rückspiegel Blut zu entdecken!
c.)
rast auch du in den Blechhaufen hinein, um bei den Versicherungen der anderen Fahrer abzukassieren!
Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz ...
a.)
macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger gegeneinander krachen und merken, dass du´s Ernst meinst!
b.)
öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen!
c.)
lässt man gelegentlich das Steuer los, damit die man die Hände frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig durchzuschütteln!
Wenn zwei Rentner direkt vor dir über die Straße kriechen, dann...
a.)
bleibst du nach einer Vollbremsung genau einen Millimeter vor den beiden stehen und unterhältst sie mit einer Aufzählung der schönsten deutschen Flüche!
b.)
drückst voll auf die Hupe und preschst unter den Alten durch, nachdem sie vor Schreck drei Meter hoch in die Luft gesprungen sind!
c.)
öffnest du die Beifahrertür und bietest den beiden höflich an, sie zum nächsten Friedhof zu fahren!
Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust du?
a.)
Du suchst dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu können. Alles, was mehr als 5.000,00 DM die Woche einbringt, könnte hinkommen!
b.)
Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts geht, so dass du es auch ohne Motorkraft schaffst!
c.)
Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst dein Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an dein fester Wohnsitz!
Wenn du von einem Polizisten angehalten wirst, weil du ein Stopp-Schild nicht beachtet hast, dann...
a.)
sagst du etwas auf Chinesisch, so dass der Bulle annimmt, du konntest das Schild nicht lesen!
b.)
erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn - und du hattest Angst Festzurosten!
c.)
erläuterst du ihm Einsteins Theorie wonach nichts im Universum jemals zum kompletten Stillstand kommen kann.
Was tust du, wenn du dich ausgesperrt hast und dein einziger Schlüssel im Zündschloss steckt?
a.)
Du bittest den Autodieb, der gerade den Wagen nebenan aufbricht, er möge doch erst DEINE Karre drannehmen!
b.)
Du steigst durch das Sonnendach ein. Für den Fall, dass du keines hast, besorgst du dir im nächsten Supermarkt einen Dosenöffner und bastelst dir eines!
c.)
Du tust, was alle anderen tun: Starrst durch die Scheibe auf die Schlüssel, als ob das was helfen würde!
Dir fällt während der Fahrt eine brennende Kippe aus der Hand. Was tust du?
a.)
Du rollst die Fenster runter und fährst durch die Autowaschanlage!
b.)
Du kurbelst die Fenster hoch und rast weiter, weil du weißt, dass ein Feuer von selbst ausgeht, wenn der gesamte Sauerstoff im Raum aufgebraucht ist!
c.)
Du ziehst dir die Schuhe aus, da man mit nackten Zehen viel besser einen glühenden Gegenstand auf dem Boden erfühlen kann!
Wenn dir auf der Autobahn die Kontaktlinsen rausfallen, dann ...
a.)
schließt du sofort die Augen, weil es sehr gefährlich ist, alles nur noch verschwommen zu sehen!
b.)
erhöhst du das Tempo, um rascher ans Ziel zu kommen, damit du dort dann in Ruhe die Dinger suchen kannst!
c.)
suchst du die Linsen WÄHREND der Fahrt, da du ohne sie ohnehin nichts durch die Windschutzscheibe erkennst!
Bunte Blinklichter warnen vor einer zerstörten Brücke, weshalb du ...
a.)
kurz anhältst, um dir ein paar von diesen poppigen Lampen für deine Bude abzumontieren!
b.)
dich erinnerst, was James Bond in solchen Fällen immer zu tun pflegt, und mit Vollgas versuchst, den Fluss zu überspringen!
c.)
schnell die Fenster hochkurbeln, weil so der Wagen dann länger an der Wasseroberfläche schwimmt!
Die beste Methode, sich an einem Verkehrsrowdy zu rächen, ist ...
a.)
entsetzt auf seinen Hinterreifen zu zeigen, so dass er anhalten muss, um die Sache zu überprüfen!
b.)
sein Kennzeichen zu notieren, um den Wagen beim nächsten Polizeirevier als gestohlen zu melden!
c.)
eine private Umweltschutz-Demo, indem du die nächsten 100 Kilometer mit Tempo 30 vor ihm hertuckerst!
Du stehst auf einem Parkplatz für Behinderte. Was sagst du der Polizei?
a.)
Dass man deine Behinderung nicht sehen kann, weil sie geistig ist ... und damit sehr gefährlich!
b.)
Dass du dachtest, dieses Schild gelte nur für Einradfahrer!
c.)
Dass du selber zwar gesund bist, aber dein Auto leider so viele Mängel aufweist, dass man es mit gutem Grund als "behindert! einstufen kann!
Du bist Schuld an einem Zusammenstoß. Wie versuchst du, aus der Sache herauszukommen?
a.)
Du rätst dem anderen, schnell abzuhauen, weil gleich der Wagen mit deinen Leibwächtern nachkäme, die bestimmt annehmen, er wäre ein Terrorist!
b.)
Du fragst deinen Unfallgegner, ob er denn nicht wüsste, dass eben heute morgen weltweit sämtliche Vorfahrtsregeln umgeändert wurden!
c.)
Du diktierst ihm die Lottozahlen, behauptest aber, das wäre deine Versicherungsnummer!
Wer seine tollwütige Katze zum Tierarzt fährt, sollte unbedingt ...
a.)
einen Vogelkäfig aufsetzen, falls das Vieh einen Anfall kriegt und alles aus seiner Reichweite zerfetzt!
b.)
darauf gefasst sein, beim Tritt auf das Bremspedal statt dessen was Weiches, Warmes und Felliges unter den Füßen zu spüren!
c.)
die Mieze ins Handschuhfach stopfen und mit Höchstgeschwindigkeit zum Onkel Doktor zu düsen, bevor ihr da drinnen die Luft ausgeht!
Wenn du verschlafen hast und dich erst unterwegs anziehst, solltest du ...
a.)
wenigstens die Hosen noch zu Hause anziehen, weil es wirklich nichts Schwierigeres gibt, als dies während der Autofahrt zu versuchen!
b.)
niemals über Kopfsteinpflaster fahren, während du dich schminkst - außer, du willst später aussehen wie ein Medizinmann oder ein Zombie-Indianer!
c.)
deine Haare nun dann zum Föhnen aus dem Seitenfenster stecken, wenn du Gegenverkehr gut und übersichtlich beobachten kannst!
Du hast deinen Wagen in der Sonne geparkt, so dass das Blech glühend heiß ist. Was hast du zu tun?
a.)
Du besorgst genug Münzen von der Bank, um die Parkuhr bis zum Sonnenuntergang zu füttern!
b.)
Du besorgst Fett, Teig und ein paar Küchengeräte und eröffnest einen Strand für frische Crépes - mit der Motorhaube als Kochplatte!
c.)
Du forderst deinen Händler auf, die Karre auf der Stelle zurückzunehmen ... wo doch eindeutig bewiesen ist, dass der Kühler nicht funktioniert!
An der Ampel hupt ungeduldig der Typ hinter dir, weil du bei Grün nicht gleich losgerast bist. Wie reagierst du?
a.)
Du erklärst, du wärst der amtliche Ampel-Kontrolleur und müsstest noch für mindestens eine Stunde lang die Farben der Lichter überprüfen!
b.)
Du erzählst ihm die Einzelheiten von diesem geilen Tagtraum, den du eben gehabt hast, als du an der Ampel eingedöst bist!
c.)
Du gehst zu dem Krachmacher und fragst ihn, ob er mit seiner Hupe nicht in deiner soeben gegründeten Punk-Band mitspielen möchte!
Bei einer Panne im dicksten Reiseverkehr gibt es nur eines:
a.)
Du forderst den unsympathischen Mitfahrer auf, zur letzten Tankstelle zu marschieren und Hilfe zu holen!
b.)
Du bleibst mit der Karre auf der Fahrbahn stehen und hoffst, dass der Laster, der jetzt gleich in dich reinrast, euch bis zur nächsten Werkstatt schiebt!
c.)
Du richtest dich auf eine Wartezeit von vielen Jahren ein ... denn so lang wird es dauern, bis ein anderer Fahrer freiwillig anhält und hilft!
Greetz
aCiD
Ein Test für Verkehrsprofis
Du stellst fest, dass du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust bist. Was hast du zu tun?
a.)
Du versuchst, schneller rückwärts zu fahren, als das der entgegenkommende Verkehr vorwärts tut?
b.)
Du setzt dich verkehrt rum ins Auto, um die anrückende Polizeistreife zu verwirren, und erklärst, du seist aus England, wo man sowieso ganz anders fährt!
c.)
Du steigst aus, drehst das blöde Verkehrsschild um und zeigst alle an, die dir jetzt entgegenkommen!
Wenn du auf der Autobahn an einer Unfallstelle vorbeikommst und Polizisten siehst, die dich durchwinken, dann...
a.)
machst du eine Vollbremsung und schießt mit der Pocket-Kamera ein paar Dutzend Erinnerungsfotos!
b.)
fährst du weiter, versuchst aber noch drei Kilometer lang, durch den Rückspiegel Blut zu entdecken!
c.)
rast auch du in den Blechhaufen hinein, um bei den Versicherungen der anderen Fahrer abzukassieren!
Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz ...
a.)
macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger gegeneinander krachen und merken, dass du´s Ernst meinst!
b.)
öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen!
c.)
lässt man gelegentlich das Steuer los, damit die man die Hände frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig durchzuschütteln!
Wenn zwei Rentner direkt vor dir über die Straße kriechen, dann...
a.)
bleibst du nach einer Vollbremsung genau einen Millimeter vor den beiden stehen und unterhältst sie mit einer Aufzählung der schönsten deutschen Flüche!
b.)
drückst voll auf die Hupe und preschst unter den Alten durch, nachdem sie vor Schreck drei Meter hoch in die Luft gesprungen sind!
c.)
öffnest du die Beifahrertür und bietest den beiden höflich an, sie zum nächsten Friedhof zu fahren!
Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust du?
a.)
Du suchst dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu können. Alles, was mehr als 5.000,00 DM die Woche einbringt, könnte hinkommen!
b.)
Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts geht, so dass du es auch ohne Motorkraft schaffst!
c.)
Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst dein Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an dein fester Wohnsitz!
Wenn du von einem Polizisten angehalten wirst, weil du ein Stopp-Schild nicht beachtet hast, dann...
a.)
sagst du etwas auf Chinesisch, so dass der Bulle annimmt, du konntest das Schild nicht lesen!
b.)
erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn - und du hattest Angst Festzurosten!
c.)
erläuterst du ihm Einsteins Theorie wonach nichts im Universum jemals zum kompletten Stillstand kommen kann.
Was tust du, wenn du dich ausgesperrt hast und dein einziger Schlüssel im Zündschloss steckt?
a.)
Du bittest den Autodieb, der gerade den Wagen nebenan aufbricht, er möge doch erst DEINE Karre drannehmen!
b.)
Du steigst durch das Sonnendach ein. Für den Fall, dass du keines hast, besorgst du dir im nächsten Supermarkt einen Dosenöffner und bastelst dir eines!
c.)
Du tust, was alle anderen tun: Starrst durch die Scheibe auf die Schlüssel, als ob das was helfen würde!
Dir fällt während der Fahrt eine brennende Kippe aus der Hand. Was tust du?
a.)
Du rollst die Fenster runter und fährst durch die Autowaschanlage!
b.)
Du kurbelst die Fenster hoch und rast weiter, weil du weißt, dass ein Feuer von selbst ausgeht, wenn der gesamte Sauerstoff im Raum aufgebraucht ist!
c.)
Du ziehst dir die Schuhe aus, da man mit nackten Zehen viel besser einen glühenden Gegenstand auf dem Boden erfühlen kann!
Wenn dir auf der Autobahn die Kontaktlinsen rausfallen, dann ...
a.)
schließt du sofort die Augen, weil es sehr gefährlich ist, alles nur noch verschwommen zu sehen!
b.)
erhöhst du das Tempo, um rascher ans Ziel zu kommen, damit du dort dann in Ruhe die Dinger suchen kannst!
c.)
suchst du die Linsen WÄHREND der Fahrt, da du ohne sie ohnehin nichts durch die Windschutzscheibe erkennst!
Bunte Blinklichter warnen vor einer zerstörten Brücke, weshalb du ...
a.)
kurz anhältst, um dir ein paar von diesen poppigen Lampen für deine Bude abzumontieren!
b.)
dich erinnerst, was James Bond in solchen Fällen immer zu tun pflegt, und mit Vollgas versuchst, den Fluss zu überspringen!
c.)
schnell die Fenster hochkurbeln, weil so der Wagen dann länger an der Wasseroberfläche schwimmt!
Die beste Methode, sich an einem Verkehrsrowdy zu rächen, ist ...
a.)
entsetzt auf seinen Hinterreifen zu zeigen, so dass er anhalten muss, um die Sache zu überprüfen!
b.)
sein Kennzeichen zu notieren, um den Wagen beim nächsten Polizeirevier als gestohlen zu melden!
c.)
eine private Umweltschutz-Demo, indem du die nächsten 100 Kilometer mit Tempo 30 vor ihm hertuckerst!
Du stehst auf einem Parkplatz für Behinderte. Was sagst du der Polizei?
a.)
Dass man deine Behinderung nicht sehen kann, weil sie geistig ist ... und damit sehr gefährlich!
b.)
Dass du dachtest, dieses Schild gelte nur für Einradfahrer!
c.)
Dass du selber zwar gesund bist, aber dein Auto leider so viele Mängel aufweist, dass man es mit gutem Grund als "behindert! einstufen kann!
Du bist Schuld an einem Zusammenstoß. Wie versuchst du, aus der Sache herauszukommen?
a.)
Du rätst dem anderen, schnell abzuhauen, weil gleich der Wagen mit deinen Leibwächtern nachkäme, die bestimmt annehmen, er wäre ein Terrorist!
b.)
Du fragst deinen Unfallgegner, ob er denn nicht wüsste, dass eben heute morgen weltweit sämtliche Vorfahrtsregeln umgeändert wurden!
c.)
Du diktierst ihm die Lottozahlen, behauptest aber, das wäre deine Versicherungsnummer!
Wer seine tollwütige Katze zum Tierarzt fährt, sollte unbedingt ...
a.)
einen Vogelkäfig aufsetzen, falls das Vieh einen Anfall kriegt und alles aus seiner Reichweite zerfetzt!
b.)
darauf gefasst sein, beim Tritt auf das Bremspedal statt dessen was Weiches, Warmes und Felliges unter den Füßen zu spüren!
c.)
die Mieze ins Handschuhfach stopfen und mit Höchstgeschwindigkeit zum Onkel Doktor zu düsen, bevor ihr da drinnen die Luft ausgeht!
Wenn du verschlafen hast und dich erst unterwegs anziehst, solltest du ...
a.)
wenigstens die Hosen noch zu Hause anziehen, weil es wirklich nichts Schwierigeres gibt, als dies während der Autofahrt zu versuchen!
b.)
niemals über Kopfsteinpflaster fahren, während du dich schminkst - außer, du willst später aussehen wie ein Medizinmann oder ein Zombie-Indianer!
c.)
deine Haare nun dann zum Föhnen aus dem Seitenfenster stecken, wenn du Gegenverkehr gut und übersichtlich beobachten kannst!
Du hast deinen Wagen in der Sonne geparkt, so dass das Blech glühend heiß ist. Was hast du zu tun?
a.)
Du besorgst genug Münzen von der Bank, um die Parkuhr bis zum Sonnenuntergang zu füttern!
b.)
Du besorgst Fett, Teig und ein paar Küchengeräte und eröffnest einen Strand für frische Crépes - mit der Motorhaube als Kochplatte!
c.)
Du forderst deinen Händler auf, die Karre auf der Stelle zurückzunehmen ... wo doch eindeutig bewiesen ist, dass der Kühler nicht funktioniert!
An der Ampel hupt ungeduldig der Typ hinter dir, weil du bei Grün nicht gleich losgerast bist. Wie reagierst du?
a.)
Du erklärst, du wärst der amtliche Ampel-Kontrolleur und müsstest noch für mindestens eine Stunde lang die Farben der Lichter überprüfen!
b.)
Du erzählst ihm die Einzelheiten von diesem geilen Tagtraum, den du eben gehabt hast, als du an der Ampel eingedöst bist!
c.)
Du gehst zu dem Krachmacher und fragst ihn, ob er mit seiner Hupe nicht in deiner soeben gegründeten Punk-Band mitspielen möchte!
Bei einer Panne im dicksten Reiseverkehr gibt es nur eines:
a.)
Du forderst den unsympathischen Mitfahrer auf, zur letzten Tankstelle zu marschieren und Hilfe zu holen!
b.)
Du bleibst mit der Karre auf der Fahrbahn stehen und hoffst, dass der Laster, der jetzt gleich in dich reinrast, euch bis zur nächsten Werkstatt schiebt!
c.)
Du richtest dich auf eine Wartezeit von vielen Jahren ein ... denn so lang wird es dauern, bis ein anderer Fahrer freiwillig anhält und hilft!
Greetz
aCiD
-
aCiD
Schon wieder was zum Thema Weihnachten..
Eskalation der Besinnlichkeit
Montag; 11. September:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen
Vorkommnisse in der Schloßstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten
Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Reichelt bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht
gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag; 12. September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom
studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden
Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Wertheim, Bolle
und Minimal den Ernst der Lage erkannt.
Mittwoch; 13.September:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Reichelt verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Bolle: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von
Wertheim kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag; 14. September:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark:
"Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle Matthieu"
über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Freitag; 15. September:
08:00 Uhr: Anwohner der Schloßstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Wertheim angedrohte Musikoffensive "Heiligabend
mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium
ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit
seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Sonnabend; 16. September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Bolle-Parkplatz zum Verzehr von
Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die
Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpaßierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschloßenen.
Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.
Naja, hab das ganze Zeug auf einmal auf meiner Platte gefunden...
Greetz
aCiD
Eskalation der Besinnlichkeit
Montag; 11. September:
Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen
Vorkommnisse in der Schloßstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten
Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Reichelt bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht
gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag; 12. September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom
studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden
Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Wertheim, Bolle
und Minimal den Ernst der Lage erkannt.
Mittwoch; 13.September:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Reichelt verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Bolle: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von
Wertheim kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag; 14. September:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark:
"Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle Matthieu"
über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Freitag; 15. September:
08:00 Uhr: Anwohner der Schloßstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Wertheim angedrohte Musikoffensive "Heiligabend
mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium
ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit
seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Sonnabend; 16. September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Bolle-Parkplatz zum Verzehr von
Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die
Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpaßierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschloßenen.
Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.
Naja, hab das ganze Zeug auf einmal auf meiner Platte gefunden...
Greetz
aCiD
-
aCiD
Und das hier ist auch noch äußerst lustig...
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
Greetz
aCiD
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
Greetz
aCiD
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vollpreller
- Prozessor-Polier
- Beiträge: 133
- Registriert: 26.03.2003 20:32
- Wohnort: Erding
Na Acid ! Wie gefällt Dir der neue Job bei McDonald&s ?
Gibts da für Mitarbeiter "all u can eat" ?
Darf man in der Küche auf die Burger rotzen ?
Warum hat McDonald&s diese dumme Gurke für den Speichelfluss erfunden ?
Und warum schmecken bei Burger King die Pommes soviel besser ?
Bitte frag doch mal deinen neuen Chef !
Christoph
P.S.: Ich glaube der Dachdecker hat damit sein letztes Dach gedeckt !
Gibts da für Mitarbeiter "all u can eat" ?
Darf man in der Küche auf die Burger rotzen ?
Warum hat McDonald&s diese dumme Gurke für den Speichelfluss erfunden ?
Und warum schmecken bei Burger King die Pommes soviel besser ?
Bitte frag doch mal deinen neuen Chef !
Christoph
P.S.: Ich glaube der Dachdecker hat damit sein letztes Dach gedeckt !
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willmannand
- FAQ-Leser
- Beiträge: 181
- Registriert: 28.11.2003 10:23
- Wohnort: Konstanz
eMail an den Chef
1. eMail
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. eMail
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.
1. eMail
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. eMail
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.
Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
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aCiD
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aCiD