Witze

[Capricorn]

LOL - gleich mal ausprobieren

[Hydrox]

http://www.gdv.uni-hannover.de/~kif/Pacpills.jpg

[aCiD]

Hier noch ein sehr interessanter Link...
http://shortnews.stern.de/shownews.cfm? ... _id=255623

Greetz
aCiD

[BrainMcFly]

Möchten sie US-Bürger werden, dann informieren sie sich auf unserer kompetenten Website

http://www.usnis.org/de/index.php

[Pascal]

Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN?

Des sog i da...
DIESE SACHE MOECHTE ICH BESONDERS BETONEN

Do, wennst ma ned glei obhaust...
MIT DIESER SACHE MOECHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Ko scho sei...
ES SPRICHT EINIGES DAFUER, DASS...

So is`s a wieda ned...
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, WIE ER SICH DARSTELLT

Schau mer moi...
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissi wos geht imma...(oiwei...)
EINE KOMPROMISSLOESUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt se heit nix mehr...
DIE ARBEITEN KOENNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wart' ma moi...
IM MOMENT SOLLTEN KEINEN ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WUERDE ABER ....

Schmarrn...
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG

Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN

Nacha pack' mas...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KUEMMERN

So a Glump, verreckts...
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITAETSPROBLEM

Der ziagt ned...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MOEGLICH

Ja, spinn i denn...
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZAEHLEN

Wia laft's nachat so...
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN ZUFRIEDEN

Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KOENNEN WIR DIE AENDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN

Ha?
KOENNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?

oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWOEHNLICH

[Athlonkaempfer]

Ein Mann kommt in die Hölle.


Teufel:
"Warum bist du so verzweifelt ?"

Der Mann:
"Warum ? Weil ich in der Hölle bin..."

Teufel:
"Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein TRINKER ?"

Der Mann:
"Klar doch, ich liebe das Trinken!"

Teufel:
"Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila. Einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Der Mann:
"Das klingt ja super !"

Teufel:
"Du wirst die Dienstage lieben.
Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot !"

Der Mann:
"Das ist ja einfach toll."

Teufel:
"Ich wette, du bist ein SPIELER !"

Der Mann:
"Natürlich bin ich einer."

Teufel:
"Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen. Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit DROGEN aus ?"

Der Mann:
"Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Du meinst ..."

Teufel:
"Ja, natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst. Du bist ja tot, wen juckt das ..."

Der Mann:
"Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Ort ist."

Teufel:
"Bist du SCHWUL ?"

Der Mann:
"Nein."

Teufel:
"Oh... du wirst die Freitage hassen !"

[Pascal]

Wenn Ihr im Netz unterwegs seid solltet Ihr Euch immer an folgende Regeln
halten:

1. Verlassen Sie das Internet immer so, wie Sie es vorzufinden wünschen.

2. Die Haltung von Computerviren in der Wohnung ist genehmigungspflichtig.

3. Die Internetzugänge sind freizuhalten und müssen im Wechsel von allen
Bewohnern gesäubert werden.

4. Der Herr hält der Dame die Webseite auf und hilft ihr in die angehängte
Datei.

5. Besucht der Herr eine Dame, die er im Internet kennen gelernt hat, darf er sie auf die Maus küssen, allerdings nicht an die Festplatte fassen.
a. Besucht eine Dame einen Herrn, den sie im Internet kennen gelernt hat,
sollte sie zuerst seine Speicherkapazität überprüfen.
b. Die Person mit dem älteren Prozessor darf dem Gegenüber das DU herunterladen.

6. Eine E-Mail darf nicht mehr als 2000 Anschläge enthalten und darf sich nicht auf Terroranschläge beziehen.

7. Beim Linksabbiegen Vorfahrt beachten.

8. Wer einen Kettenbrief unterbricht, löscht oder einfach nur ablegt, hat der Menschheit einen großen Dienst erwiesen.

9. Auf Verlangen ist der Platz vor dem Monitor für ältere und analoge Mitbürger freizumachen.

10. Beim Betreten eines Chatrooms ist die Kopfbedeckung abzunehmen.
a. Reden Sie nur, wenn sie gefragt werden. Lassen Sie sich nicht von Fremden ansprechen.
b. Reden Sie nur, wenn Sie etwas zu sagen haben.
c. Reden Sie also am Besten überhaupt nicht.

11. Bevor Sie eine E-Mail abschicken, überprüfen Sie Ihren Wortschatz.
a. Was ist subsidär?
b. Nennen Sie ein anderes Wort für dampf gehärteten Leichtkalkbeton?
c. Was ist ein Schwefelhase?

12. Niemand ist verpflichtet, einen Virus bei sich aufzunehmen oder ihm Zugang zu allen Dateien zu verschaffen.

13. Eine Reise, die Sie im Internet gebucht haben, müssen Sie auch im Internet antreten.

14. Menschen, die auf der MS-DOS Ebene arbeiten, stehen unter dem besonderen Schutz des Gesetzgebers und dürfen auf keinen Fall ohne ihren Willen digitalisiert werden.
15. Heiratsversprechen sind ohne Sicherungskopie ungültig.

16. Passwörter sollten immer wohlklingend sein. Entscheiden Sie sich niemals für Worte wie Gonorrhö, Ueltje, Erbswurst, Bill Gates, Urinal oder Edelgard Buhlmann, wählen Sie stattdessen Worte wie Orinoko, Safran oder Vanessa.

17. Angehängte Dateien müssen vorschriftsmäßig beleuchtet sein.

18. Vorsicht beim Herunterladen kostenloser Bilder von unbekleideten Elefanten, Nashörnern oder Pottwalen.
19. Klicken Sie niemals auf etwas, was Ihnen nicht vorgestellt wurde.

20. Sonntags und nach 20.00 Uhr keine lauten Websites herunterladen.

21. Draußen im Cyberspace gibt es nur Kännchen.

[aCiD]

Na denn...Ich hätt auch mal wieder einen...
Der Trainer von Eintracht Frankfurt denkt sich nach dem Aufstieg in die erste Liga, dass die Eintracht eigentlich mal wieder einen neuen Top-Spieler braucht, damit sie nicht wieder absteigt. Gesagt - Getan, er findet einen neuen Spieler im Irak und macht den Transfer fertig, alles klappt wunderbar.
Nun, beim ersten Spiel, die Eintracht liegt mit 4:0 zurück, da wechselt der Trainer einen Spieler gegen den neuen ein und siehe da, der Neueinkauf hat sich gelohnt und schießt die Eintracht mit einem Tor in Führung, das Spiel ist gewonnen und nach dem Spiel ruft das irakische Talent gleich seine Mutter zuhause an und sagt seiner Mutter "Hallo Mama, hier ist es voll gut, ich hab fünf Tore geschossen, wir haben gewonnen und die lieben mich hier alle voll" Daraufhin die Mutter: "Ach, die lieben dich alle voll? Soll ich dir mal was sagen? Heute wurde dein Vater erschossen, ich und deine Schwester wurden heute vergewaltigt, dein kleiner Bruder ist jetzt Drogendealer und dein großer Bruder in einer Gang" Woraufhin er antwortet: "Das tut mir leid...." Sie: "Ach, es tut die leid? Is ja wohl deine Schuld, dass wir in Frankfurt wohnen.."

Greetz
aCiD

[Xentar]

8. Wer einen Kettenbrief unterbricht, löscht oder einfach nur ablegt, hat der Menschheit einen großen Dienst erwiesen.

Weiß nich genau, ob der schon gepostet wurde.. deswegen mach ich es einfach mal
(hab ich übrigens als E-Mail bekommen )

Ich entschuldige mich vorab für die Ausdrucksweise...


Hallo, mein Name ist Erika. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch ...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes ##### YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die 3 beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen "Spendenkonto" überwiesen wird.

Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.

Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
===============================================================
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke...
P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück....

[anonym]

So, ich wollte einfach mal einen offiziellen "Superlangen-Rechenkraft-Witze-thread" erstellen.

Schreibt einfach alles lustige, was euch so einfällt, ich denk mal URLs zu Bilderwitzen sind auch erlaubt.


Die letzten Worte (aus dem DLH 98 )

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... des Dachdeckers:"Scheiß Sturm heute!"

Homer

[Pascal]

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.
'Was sind das das für Dinger ?' fragte der Sohn und der Vater erwiderte:
'Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex'.
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:
'Warum sind da drei in dieser Verpackung?'.
Der Vater antwortet: 'Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstags und eines für Sonntag'.
'Cool!' sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: 'Für wen sind die ?'. 'Die sind für Liebespaare' war die Antwort. 'ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag, und ZWEI für Sonntag'.
'WOW' sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: 'Und wer benutzt DIESE ??'
Seufzend erklärte der Vater: 'Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eins für ...'

[Thrower]

der Witz schein ja fast ein wenig aus dem Leben gegriffen zu sein, gröhhhl