Witze

[frank]

Der familienälteste ist im Alter von 90 Jahren gestorben. Bei der Beerdigung fragt seine Tochter: "Sag mal Mama, du machst je ein kleines Geheimnis drum, aber wie ist Papa denn gestorben?"
"Beim Sex"
"Beim Sex!?!? In eurem Alter??"
"Ja klar, immer Sonntags, wenn die Kirchenglocken läuteten. Bing-rein, Bong-raus, Bing-rein, Bong-raus. Und ich sage dir eins: Dein Vater würde immer noch leben, wenn dieser scheiß Eiswagen nicht vorbeigekommen wäre..."

[Pascal]

"Lieber Raymond
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss
Wendy"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein.Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao
Raymond"


Das nenne ich mal einen gelungenen Abschied

[McBryce]

@Pascal: Siehe http://217.160.138.71/phpBB/viewtopic.php?p=27995#27995! Hm... ich weiss... mit dem Alter wird man vergesslich und sagt alles zweimal.

Gruß
Martin

[BrainMcFly]

Als Erstes schnapp Dir einen Taschenrechner oder versuch es mit Deinem
eigenen Kopf. Ich verspreche, Du wirst Spaß haben. Dieser Mathe-Test
wird überraschende Ergebnisse liefern. Es dauert nur ca. 20 sec. Folge
nur den Instruktionen und Du wirst Dich wundern. (Erst den Test machen,
nicht vorab unten lesen - es ist nichts
schlimmes!)
1. Überlege wie oft möchtest Du in der Woche Sex haben....
2. Nimm die Zahl mal 50.
3. Addiere zu dem Ergebnis 44.
4. Dieses Ergebnis jetzt mal 200.
5. Wenn Dein Geburtstag in diesem Jahr schon vorbei ist, addiere zum
Ergebnis 103. Wenn Dein Geburtstag noch bevorsteht, addiere 102. 6. Als
Letztes ziehe von dem Ergebnis dein Geburtsjahr ab (1941, 1973 usw.).

Nach dieser Berechnung sollte eine fünfstellige Zahl herauskommen.

Und nun:
Die erste Zahl von links zeigt doch wie oft Du wöchentlich Sex haben
möchtest! ...oder? Die letzten zwei Zahlen zeigen wie alt Du bist.

Das Beste kommt noch......

>>>> >>

Die zweite und die dritte Zahl zeigen in welcher Stellung Du es gern
hättest. Du Ferkelchen!

Wenn Du das Spielchen weiterschicken möchtet, beeil Dich, da es nur im
Jahr 2003 geht!

[Pascal]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[schild=4 fontcolor=000000 shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]MAHLZEIT![/schild]

[M. Franckenstein]

Rollte Kugel um ne Ecke und fällt um

[Pascal]

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schippchen und fängt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt:
"Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg.» Gott sagt: «Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen. Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, huch wo ist mein Schippchen und mein Eimerchen...?"

[M. Franckenstein]

*Gröööhl*

[Athlonkaempfer]

Der ist prima!!!!!!!!!!!!!1

Kugel Lach!

[Pascal]

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen. Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden überlegt eine Weile und sagt dann: "Sie befinden sich in einem Heißluftballon."
"Sie müssen Mathematiker sein", sagt der Ballonfahrer. - "Bin ich", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie...?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort vollkommen richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen..."
Der Mathematiker sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein!" - "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "aber... woher wissen Sie das?"
"Sehen Sie", sagt der Mathematiker, "Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

[M. Franckenstein]

*lol*

[aCiD]

Beleidigungen für jeden Anlass

Sie sind so willkommen, wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.

Ein Tag ohne Sie, ist wie ein Monat Urlaub.

Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen. Das könnte niemand.

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihr Freund eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau


Gruß aCiD