Witze

[M. Franckenstein]

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst:

-Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
-Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
-Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
-Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
-Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist,was war dann das?
-Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
-Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
-Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
-Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
-Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja
sogar zwei drin...
-Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
-Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen.
-Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
-Was sucht denn das da hier?
-Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
-Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
-Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
-Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
-Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
-Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
-Hat jemand mein Skalpell gesehen?
-Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen
Affenkörper...
-Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
-Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
-Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
-Feuer! Feuer! Alle raus hier!
-Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[Pascal]

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.

Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.

Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".

[M. Franckenstein]

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig
fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

[titan]

der ist gut.....

[M. Franckenstein]

Klospruch:

Nicht alles was stinkt, ist Chemie.

JE1SUS

[Pascal]

> > > Eine Frau glücklich zu machen ist einfach ...
> > >
> > > Man(n) muss nur
> > >
> > > 1. Freund
> > > 2. Partner
> > > 3. Liebhaber
> > > 4. Bruder
> > > 5. Vater
> > > 6. Lehrer
> > > 7. Erzieher
> > > 8. Koch
> > > 9. Mechaniker
> > > 10. Monteur
> > > 11. Innen-Architekt
> > > 12. Stylist
> > > 13. Elektriker
> > > 14. Sexologe
> > > 15. Gynäkologe
> > > 16. Psychologe
> > > 17. Psychiater
> > > 18. Therapeut
> > > 19. zuvorkommend
> > > 20. sympathisch
> > > 21. durchtrainiert
> > > 22. liebevoll
> > > 23. aufmerksam
> > > 24. gentlemanlike
> > > 25. intelligent
> > > 26. einfallsreich
> > > 27. kreativ
> > > 28. einfühlsam
> > > 29. stark
> > > 30. verständnisvoll
> > > 31. tolerant
> > > 32. bescheiden
> > > 33. ehrgeizig
> > > 34. fähig
> > > 35. mutig
> > > 36. entschieden
> > > 37. vertrauensvoll
> > > 38. respektvoll
> > > 39. hingebungsvoll
> > > 40. leidenschaftlich
> > >
> > > und vor allem
> > >
> > > 41. zahlungsfähig sein.
> > >
> > > Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
> > >
> > > a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
> > >
> > > b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht
> > > mehr Zeit widmet als der Frau
> > >
> > > c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und
> > > was sie gemacht hat.
> > >
> > > Sehr wichtig ist es:
> > > nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage,
> > > ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante,
> > > ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen
> > >
> > > Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
> > > 100%es Glücks. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten
> > > Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen,
> > > der ihr begegnet.
> > >
> > > Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"
>

[M. Franckenstein]

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: Oh",schau mal eine Rehfährte". "Nein nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

[M. Franckenstein]

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?

Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

[Zahmekoses]

Die eindeutigsten Anzeichen dass Ihr Vermieter Sie nicht mehr leiden kann:

- Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.

- Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.

- Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.

- Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.

- Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

- Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrißbirne.

- Er kündigt Ihnen Ihre Außentoilette. Wegen Eigenbedarf.

- Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.

- Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei"

[Zahmekoses]

Bist du Internetsüchtig?
Hier die 35 besten Anzeichen dafür das du es bist:

Du bist internetsüchtig, weil....

1. In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"

2. Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...

3. Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung

4. Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest

5. Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst

6. Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"

7. Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)

8. Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.

9. Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".

10. Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.

11. Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

12. Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.

13. Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.

14. Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.

15. der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.

16. Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.

17. Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

18. Du die Homepage Deiner Freundin küßt.

19. Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.

20. Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

21. Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.

22. Dein Haustier eine eigene Homepage hat.

23. Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.

24. Du nachts im HTML-Format träumst.

25. Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.

26. es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.

27. Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

28. Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.

29. Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.

30. Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

31. Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

32. Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

33. Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

34. Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.

35. Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.

36. Du verstehst die Punkte 1 - 35.

[LadySilver]

Drei Frauen stranden auf einer einsamen Insel:
Eine schwarzhaarige,
eine braunhaarige
eine Blondine

Eines Tages sagt die Schwarzhaarige: "So weit weg kann das Festland kaum sein. Ich versuche es einfach mal!" Sie schwimmt los. Nach einiger Zeit verlassen sie ihre Kräfte und sie ertrinkt.
Die braunhaarige denkt sich: "Die kommt gar nicht mehr zurück! Wahrscheinlich hat sie es geschafft" Also schwimmt sie auch los. Nach der Hälfte der Strecke verlassen auch sie die Kräfte und sie ertrinkt.
Da denkt die Blondine: "Na wenn die beiden es wahrscheinlich geschafft haben, schaff ich das auch!" Und sie schwimmt los. Und schwimmt. Und schwimmt... Da sieht sie das Festland vor sich und macht eine Pause. "Scheiße, ich hab keine Kraft mehr!" sagt sie und schwimmt wieder zurück zur Insel.

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Vorsicht: Nicht Jugendfrei !!!

Ein Ehepaar vergnügt sich im Wald hinter einem Gebüsch. Kommt ein Jäger vorbei, hört die Geräusche und denkt sich: "Das muss ein krankes Tier sein." Er schießt in die Richtung aus der das Geräusch kommt. Doch er zielt der Frau genau zwischen die Beine.
Nichts weiter passiert. Die Frau wird schwanger. 9 Monate später bringt sie Zwillinge zur Welt: Ein Mädchen und einen Jungen.
Einige Jahre später kommt das Mädchen weinend zur Mutter: "Mama, Mamma. Ich hab ein Problem! Immer wenn ich aufs Klo muss, ist da Schrot dabei!"
"Mach dir keine Sorgen mein Kind, das ist normal, das ist bei deiner Zeugung passiert." Das Mädchen geht zufrieden.
Einige Zeit später kommt der Junge zu seinem Vater: "Papa, Papa. Ich hab ein echtes Problem!"
"Ich weiß" antwortet der Vater. "Immer wenn du pinkeln musst, ist Schrot dabei."
"Nein, " sagt der Junge "ich habe beim **** die Katze erschossen."

[M. Franckenstein]

Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau."


Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür.
Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."


Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."


Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch ..." - "Das ist ja grauenvoll ! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert ?" "Sie wollte die Pilze nicht essen ..."