Witze

[Pascal]

Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]'ab.´" PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'" Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." PC-User: "Welche von den beiden?"

[Pascal]

Kommt ein Mann in eine Apotheke und verlangt ein kleines Fläschen Arsen. Der Apotheker ist ganz entsetzt: "Lieber Mann, Arsen ist ein gefährliches Gift, dass kann man nicht so ohne weiteres kaufen. Was wollen sie denn damit?" Der Mann sagt ganz ruhig, "na meine Frau umbringen." Der Apotheker ist total ausser sich und sagt: "Wenn sie nicht machen das sie rauskommen, rufe ich die Polizei, sie sind unmöglich." Der Mann sagt, "gucken sie sich doch erst mal meine Frau an" und holt dabei ein Bild aus der Tasche. Der Apotheker guckt auf das Bild und sagt auf einmal ganz freundlich: "Sagen sie doch gleich, dass sie ein Rezept dabei haben."

[Pascal]

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."

Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:

Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."

Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.

Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...

[Jens]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier
war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt
grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer
Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie
samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
>
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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
>
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Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau
geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann:
"Solltest du aber mal, macht mehr
Spaß als mit Deiner!"
>
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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit
den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße
Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
>
>
BSE gibt einem schon zu denken - aber nur zu Beginn ...
>
>
Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf.
Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit
Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
>
>
Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen
drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende
Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der
Wildnis herumstreift, heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung
zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen
nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau
halten. Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und
Grizzly-Bären unterscheiden kann.
Schwarzbraunbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und
Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.
>
>
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich
je gesehen habe!"

[Wurmi]

Um dem Bildungsauftrag gerecht zu werden, hier nun etwas "Minderheitenprogramm". Wer Probleme mit politisch nicht immer korrektem Witz hat oder wer sich moralisch nicht gefestig fühlt, sollte dieses Posting unbedingt überspringen ! Gibt sonst nur Zoff .

Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf? - Er schmeißt die Pflaumen raus.

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Unterhalten sich zwei Lesben. "Sag mal, hat deine Frau eigentlich ihre Tage?"
Die andere wischt sich hektisch den Mund ab. "Wieso sieht man das?"

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Ein Mann ist schon leicht angetrunken und übersieht ein Stopschild und fährt in
ein Auto in dem zwei Schwule sitzen.

Der Mann bietet 800 Mark wenn sie die Polizei aus dem Spiel lassen.
Der eine: "Detlev ruf die Polizei!"
"Ich gebe euch 1200 Mark."
"Detlev ruf die Polizei!"
"1800!"
"Detlev ruf die Polizei!"
"3000 mein letztes Angebot!"
"Detlev ruf die Polizei"
"Ach leckt mich doch am Arsch!"
"Detlev! Keine Polizei, der Herr will verhandeln"

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In der Praxis eines Dermatologen. Seine erste Patientin kommt herein und
sagt: "Doktor, sie müssen mir helfen! Mein Freund weigert sich beim Sex
seinen Pullover seiner Uni auszuziehen und ich bekomme davon immer einen
komischen Hautausschlag." Sie zieht ihr T-shirt aus und ein roter
Hautausschlag in Form eines Hs kommt zum Vorschein. Der Arzt sagt: "Das
ist interessant. Ich habe so etwas noch nie zuvor gesehen. Ich frage
mich, warum der Ausschlag eine solche Form hat." "Er geht in Harvard zur
Uni." sagt sie. "Ah, das erklärt alles." sagt er und verschreibt ihr
eine Salbe.
Die nächste Patientin kommt herein und sagt: "Doktor, ich hoffe, sie
können mir helfen. Es ist ein wenig peinlich, aber es macht mich fast
verrückt." Sie zieht ihr T-shirt aus und zeigt einen großen roten
Hautausschlag in Form eines Y. Der Arzt ist erstaunt. "Es ist mein
Freund," erklärt sie, "er geht zur Yale Universität und ist so in seinen
Unipulli vernarrt, daß er ihn nicht einmal beim Sex auszieht. Können sie
irgendetwas dagegen tun?" Der Arzt verschreibt ihr die gleiche Salbe wie
der ersten Patientin und schickt Patientin Nummer zwei nach Hause.
Die dritte Patientin kommt herein und sagt: "Doktor, sie müssen mir
helfen!" Sie zieht ihr T-shirt aus und zeigt ihm einen großen roten
Hautausschlag auf ihrer Brust in Form eines M. "Sagen sie mir nicht,"
sagt der Arzt, "daß ihr Freund die MIT Uni besucht und sich weigert den
Pullover der Uni beim Sex auszuziehen." Die Patientin sieht ihn
verwundert an und sagt: "Nahe dran. Meine Freundin ist in Wellesley."

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Morgens wollte er ihn spüren, mit den Lippen ihn berühren, zum Blasen an den
Mund hinführen. Heiß floss es dann in ihn hinein, ja so ein Kaffee der ist fein.

[Athlonkaempfer]

- Satire -

"Was geht Sie das an? Sie liebt das, sage ich Ihnen....!"

Dieter Hildebrandt
Finale im modernen Sexkampf



Diese deutschen Ausscheidungskämpfe scheinen einen Riesenerfolg zu werden. 10 000 Zuschauer füllen das weite Rund im Jasmin-Stadion am Beate-Uhse-Dom.
Wir haben hier heute schon fantastische Einzelleistungen gesehen. Denken wir an den jungen
21 jährigen, blonden muskulösen Schwetzinger Schweißer, der eine fabelhafte Pflicht auf die Matten legte und dann mit seiner hochbrisanten Partnerin aus Schminz an der Schmacke bei Kirschenlaibach auch im Kürkampf hervorragende Haltungsnoten erhielt.
Auf der Center-Couch legen sich bereits die Fianalpaare zurecht - werden massiert. Wir erkennen das Paar Nummer 21. Die Nummern sind den Sportlern auf den rückwärtigen Leib geschrieben....
Und da! Und da hat das Paar 21 die Trainingsanzüge fallen lassen! Herrlich diese 24 jährige Tübinger Theologiestudentin mit ihrem gewaltigen ideologischen Überbau und einem breithüftigen Unterbewußtsein. Sie, die schon bekannt wurde durch den Erfolgsfilm 'Schatz, du schummelst unterm Laken', und ihr Partner, ein junger, blonder, bloßfüßiger Studienrat aus Trimmental im Trillergebirge.
Sehen wir uns diese Athleten genauer an, so fällt uns auf, dass dieser Sport eine Metamorphose erfahren hat, dass die Tage des Weltmeisters Pornopropopow, dass die Zeiten der Romantiker und Ästheten vorbei sind.
Soeben erfahren wir, dass das Paar Nummer 19 mit winzigem Punktvorsprung führt. Es ist das Spitzenpaar Bärlanger aus dem Allgäu, bestens bekannt durch die erfolgreiche Filmproduktion 'Schickse hin - Schickse her - schick se mir ins Bett Mynher.'
Und jetzt ist es soweit. Atemlose Spannung.
Grundstellung. Aufklingen der Musik. Sehr schöne Bewegungsharmonie das Paar 21. Ein, zwei Wippkombinationen. Und ein einfacher Van de Velde, gleichmäßig im Absprung mit einem ganz kleinen Nachzittern im Einsprung zum Absprung.
Gut abgefangen. Eine Doppelrolle rückwärts, Tscheljabinsker Doppelaugust vorwärts und eine eingehängte Kosakenspirale. Hervorragend jetzt der sehr schwierige Dänenhecht - bravo! Ideale Haltung nun in der Vorbereitung zum dreifach verschränktem Kamasutram - oh weh, ein kleiner Schnitzer bei der Drehung zum angeschnittenen Casanova-Kobolz. Schön abgefangen.
Fantastisch die Leistung dieses jungen Paares. Kluge Raumaufteilung - großartig im Einklang mit der Musik - fabelhaft! Und da setzen sie schon zur Schlußrolle an: angeschleuderter Hebe-Porno - verzinkter Thiele - verlängerter Mutzenbacher-Tunnel und dreifach rückwärts verzwirbelter Fanny-Hill-Flop!
Rasender Beifall hier in der Halle! Bravo!
Wir sehen auf die Wertungstafeln:

5,7 - 5,7 - 5,7 - 5,9
und die Noten für die künstlerische Ausführung:

5,7 - 5,7 - 5,7 - 5,8.
Das bedeutet die Meisterschaft für das Paar 21, und damit verabschieden wir uns von den deutschen Meisterschaften aus der Halle am Beate-Uhse-Dom und melden uns wieder zu den Finalkämpfen im Vierer, Sechser und Achter mit Steuermann, die wir in Farbe übertragen, gute Nacht.

[Pascal]

Eine Werbeagentur wird mit der Erstellung eines Plakates fuer Naegel der bayrischen Firma Holzmeier beauftrag. Auf dem Plakat zieht man Jesus ans Kreuz genagelt und als Bildunterschrift "Holzmeier Naegel halten fuer die Ewigkeit".

Der Firmenchef ist total entsetzt und beauftragt die Agentur mit einem neuen Plakat.
Diesmal sieht man Jesus vor dem Kreuz liegen. Bildunterschrift: "Mit Holzmeier Naegeln waer das nicht passiert"..

[M. Franckenstein]

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"


Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."


Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

[Pascal]

Sprüche aus Signaturen:



--> Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer <--

DER FEHLER SITZT MEISTENS VOR DEM RECHNER

-=Wer seine Unwissenheit zugibt, zeigt sie einmal, wer sie versucht zu verbergen, zeigt sie viele Male...=-

Ich bin ein Signaturvirus.
Kopier mich bitte in deine Signatur, um mir zu helfen mich zu verbreiten.

Nur eine ehrliche WU, ist eine gute WU!

"Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten" *Zitat Dieter Nuhr

Das Leben ist wie eine Hühnerleiter!
Kurz und beschissen

[Pascal]

Eine Frau kommt nach Hause und sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche in der Hand durch das Haus jagen.

'Hallo, schon welche erwischt?'

'Ja, zwei männliche und drei weibliche Fliegen'

'Wie kannst Du denn das Geschlecht von Fliegen erkennen?'

'Ganz einfach. Zwei saßen auf meiner Bierdose und drei auf dem Telefon'

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Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen
und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, verschiedenen Größen."
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten. "Erstens",sagt er,
schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens
schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu
entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück,"hab ich in der Schule gelernt, dass
man laut und deutlichsprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine
Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati
garnichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen drei Wochen
nach Mallorca!"

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Wahlsonntag. Nach der Wahl fährt die Familie noch Oma im Altersheim
besuchen. Gefragt, wie denn ihr Wahlsonntag gewesen sei und ob sie
auch brav gewählt habe, erzählt die alte Dame begeistert:
"Also. Morgens hat mich erstmal ein netter junger Mann von der CDU
abgeholt und ans Wahllokal gefahren. Vor dem Wahllokal hat mir ein
Vertreter der FDP einen Kugelschreiber geschenkt. Ein Mann von der SPD
hat mir dann die Tür aufgehalten und mir noch eine rote Nelke
überreicht. Alles sehr nette Leute. Aber das sich von den Grünen
keiner um mich gekümmert hat ... das hab ich ihnen auf dem Wahlzettel
ganz dick angekreuzt.

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Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. - "Was kostet das weisse Modell?" - "70 Mark", antwortet der Verkaeufer. - "Und der Schwarze daneben?" - "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" - "Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich ebenfalls fuer Vibratoren. - "Was kostet das schwarze Modell da?" - "70 Mark", antwortet der Verkaeufer. - "Und der Weisse daneben?" - "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" - "Gut, ich nehme den Weissen!" Sie zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren. - "Was kostet das weisse Modell?" - "70 Mark", antwortet der Verkaeufer. - "Und der Schwarze daneben?" - "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" - "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" - "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" - "Gut, den nehme ich!"

Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: - "Und wie ist es heute gelaufen?" - "Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen Schwarzen Vibrator fuer 140 Mark verkauft, einer Negerin einen Weissen fuer 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat fuer 200 Mark das *Thermometer* mitgenommen!

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Eine Gerichtsverhandlung in Grönland.

Der Staatsanwalt: "Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"

[Pascal]

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40.Geburtstag und fühlte mich
ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte
nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder
sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich
ging durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin,
auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich
mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür
und sagte: "Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen
gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal,
sondern fuhren auf's Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns
am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so
ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück
ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und
trinken noch einen Kaffee."

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch
ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir
gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer
und bin gleich wieder da".

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine
Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern
sowie den engsten
Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.

[ToRi@S]

Trifft ein Elefant ein Kamel, sieht es an, wundert sich und fragt es:

Sagmal, wieso tragt ihr Kamele eigentlich eure Titten auf dem Rücken?

Darauf dreht sich das Kamel um und sagt kopfschüttelnd :

Und sowas kommt von einem der seinen Schwanz im Gesicht trägt....

H.a.n.d.