Witze

[Pascal]

Ein Angler wirft am See die Angel aus, das 50g schwere Grundblei trifft einen hinter dem Schilf auftauchenden Surfer unglücklich an der Schläfe. Der Surfer fällt stumm vom Board und versinkt. Der Angler reagiert schnell, springt hinterher und taucht. Ein Radfahrer hat das ganze beobachtet, läuft zum Ufer, sieht den Angler wieder an die Oberfläche kommen, einen leblosen Körper in den Armen.

Beide ziehen den Verunglückten an den Strand. Kein Puls, Atmung Null. Der Angler beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund Beatmung, kämpft dabei jedoch gegen die eigene Ohnmacht: Oh Gott, hat der Kerl einen Mundgeruch! Aber es muß sein, jede Sekunde zählt.

Nach einigen Minuten zieht ihn der Radfahrer zurück: Laß' mal gut sein, ich glaub, der ist hinüber. Guck mal da, der hat noch Schlittschuhe an.




Der Zimmermeister schickt seinen Lehrling zum nageln. Nach einer Weile schaut er nach ihm und sieht, dass er ab und zu einen Nagel wegwirft. Er fragt ihn: Warum wirfst du denn die Nägel weg ?
Antwortet der Lehrling: Die haben den Kopf unten !
Darauf sagt der Chef: Du Trottel, wirf sie nicht weg, vielleicht müssen wir mal nach oben nageln!

[GrafZahl]

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub, es hat
geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: 'Vielleicht
sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'

[Carsten]

Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."

[GrafZahl]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der
Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen) darauf
folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit:

"Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail dann schicke ich
Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, daß er weder
einen Computer besitzt noch entsprechend eine e-mail hat.

Der Personalmensch antwortet ihm, daß er ohne e-mail Adresse
virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Der Mann verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche.
Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
Tomaten zu kaufen. Er verkauft dieTomaten von Tür zu Tür und
innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt
die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$.

Er realisiert, daß er auf diese Art und Weise seine Existenz
bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät
zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In
kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine
Lieferungen.

Innerhalbvon 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten
der USA. Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen
Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen.

Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten
einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn
nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen
schicken zu können.

Der Typ antwortet ihm, daß er nach wie vor keinen Computer und somit
auch keine e-mail besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie
haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht
hätten!"

Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft"

Lehre Nr.1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine
e-mail.
Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden
Lehre Nr.4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind
die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden

Na dann, frohes Schaffen!


P.S.: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht
mehr zu erreichen....

[Pascal]

http://www.krank.dk/Categories/women/DearDr.jpg

[Xentar]

lol Pascal

Windows98 Sourcecode
/*
TOP SECRET Microsoft(c)á Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

[Jens]

Hier eine Anleitung zum Frustabbau:

Also, es begann alles ganz einfach; Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen
und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:
"Guten Tag, mein Name ist Hans-Jörg Berger ich würde gern mit Lutz Müller
sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach auf geknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.
Ich verglich die Nummer mit meinem Adreßbuch und stellte fest,
daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also nochmals die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorantbsich
meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!" und knallte
den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser.
Ich nahm den Zettel schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legt ihn in
die Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert
hatte rief ich das Arschloch an
brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein neues
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können?
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte:
"Guten Tag. Ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?"
Das Arschloch sagte nein und ich brüllte in den Hörer:"......weil Sie ein
Arschloch sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.
Viele Parkplätze waren belegt.
Ich sah eine Frau die unglaublich lange brauchte um aus einer Parklücke
rückwärts heraus zu fahren, aber ich entschloß mich zu warten, in Aussicht
auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen
Platz einfach vor der Nase weg.
Ich stieg aus und sagte dem Fahrer das dies mein Parkplatz sei.
Er ignorierte mich einfach und ging weg. So ein Arschloch!
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe,
daß er seinen Wagen verkaufen wollte.
Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen und Adresse
drauf geschrieben.
Nun hatte ich zwei Arschlöcher die ich anrufen konnte.
Was ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr schön und ich
beschloß was neues auszuprobieren.
Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte ARSCHLOCH in den Hörer, legte
aber nicht auf.
Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte:" Wo wohnen Sie?"
Ich sagte:" Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein
schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das Arschloch sagte:" Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich Arschloch 2 an sagte meinen Spruch und legte auch hier nicht auf.
Leo Bauer fragte auch mich:"Wer bist du Penner, laß die Scheiße bleiben."
Ich sagte, daß wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm
vorbeikommen und sein Auto demolieren. " Prima", sagte er "dann kann ich Dir ja mal
gleich richtig die Fresse polieren."
"Ich freue mich." sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte das mein Name Leo Bauer sei
und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde.
Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor
meiner Tür um mich umzubringen.
Ich fuhr dann zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide verhaftete.
Das war einer der geilsten Augenblicke in meinem Leben!!!!!

Und was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe
anderen nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an
Deine Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren.....

[Pascal]

Abflug

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden wird von einem Blindenhund geführt. Der andere ertastet sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. Die Leute werden unruhig. Trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Tür und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine im Meer versinkt, fangen die Passagiere an zu schreien. In diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[Pascal]

Geheilt

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -; obwohl sie immer noch leise sind -; stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Pascal]

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir
packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?"
Ich konnte nicht widerstehen.
Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er
sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe
angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?"
Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

[Pascal]

Frage an Radio Eriwan:
Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?
Antwort: Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten...

[Pascal]

Ein Vater lässt sich von seinem Sohn, einem Computerfreak, über Betriebssysteme aufklären:
V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
V: "Und - was ist dann UNIX?"
S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."