Witze

[Wurmi]

Vielleicht erinnert nachfolgende Lebenshilfe den ein oder anderen hier ein klitzewenig an seine tägliche Müh .. Viel Spaß, Wurmi .

Melde-Formular für Computer-Probleme

Nachstehendes Formular kann jedem IT-Systemtechniker wertvolle Dienste
leisten.

Beschreiben Sie bitte Ihr Problem:

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Jetzt beschreiben Sie das Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare:


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Hier können Sie wild darüber spekulieren, wo der Hund begraben liegen
könnte:


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Wie wichtig ist das Problem?
o Eine Frage von Leben und Tod
o Extrem wichtig
o Unglaublich wichtig
o Ultimativ wichtig

Wie wichtig ist das Problem wirklich?
o Unwichtig
o Nicht wirklich wichtig
o Komplett unwichtig
o Hat auch bis übermorgen Zeit

Art des Problems
o Ich kenne mich nicht aus
o Der Computer arbeitet nicht
o Er ist abgestürzt
o Es geht halt nicht
o Eigentlich habe ich mich nie wirklich ausgekannt
o Es riecht so seltsam

Ist der Computer an der Stromversorgung angeschlossen?
o Ja
o Nein

Ist der Computer aufgedreht?
o Ja
o Nein

Der Bildschirm auch?
o Ja
o Nein

Haben Sie versucht das Problem selbst zu lösen?
o Ja
o Doch, schon

Wurde es dadurch schlimmer?
o Ja

Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht, das Problem zu
lösen?
o Ja
o Nein

Wurde es dadurch noch viel schlimmer?
o Ja

Haben Sie das Handbuch gelesen?
o Ja, sicher
o Ja

Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
o Vielleicht
o Nein

Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben?
o Nein, aber meine Kollegin hat es gelesen...

Falls Sie das Handbuch wirklich gelesen haben sollten, haben Sie es auch
verstanden?
o Ja
o Nein

Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie dann das Problem nicht selber lösen
konnten:


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Was haben Sie am Computer gemacht, als das Problem auftrat?


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Wenn Sie "nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer
dann eingeschaltet ist:


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Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12:00 ?
o Ja
o Nein

Wenn ja: Was ist ein VCR?


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Wen haben Sie als neutralen Zeugen für Ihr Problem?


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Haben Sie überhaupt irgend ein elektronisches Gerät, das problemlos
funktioniert?
o Nein

Haben Sie jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen kann,
wenn sich herausstellt, dass Sie das Problem selbst verursacht haben?
o Sicher
o Verdammt, nein

Wenn "nein": Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?
o Nein
o Wenn ich es recht bedenke...

Haben Sie dem Computer einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt?
o Ja
o Nicht in den letzten 3 Minuten

Haben Sie Vertrauen in die Fähigkeiten Ihrer EDV-Experten?
o Nein

Wieso füllen Sie dann dieses Formular aus????


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[/b]

[Pascal]

Der Schrankenwärter eines kleinen Dorfes nickte kurz ein.

Daraufhin bekam ein Autofahrer etwas Zug.













Wer hat ihn beim erstem Mal verstanden?

[M. Franckenstein]

der ist aber wirklich sehr ...böse...

[BrainMcFly]

Da fällt mir doch der ein:

Ruft einer im Stellwerk an:"Da liegt ein Gleis auf dem Damm !". Daraufhin der Bahnwärter:"na logisch was soll denn sonst dort sein...!" und knallt den Hörer in die Gabel. Nachdem der ICE durchgerauscht ist klingelt wieder das Telefon:"Jetzt ist ein Zug über den Alten dlübelgefahlen..."

[Carsten]

Dies hier ist eine Anleitung, fuer die praktische Fahrpruefung fuers Auto


1
Den Pruefer beim einsteigen mit breiten Grinsen begruessen.
Auf keinen Fall das Grinsen unter der Fahrt verlieren

2
Beim Zuendschluesselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das
perfekt koenne, will heissen: Den Anlasser solange laufenlassen, bis
er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird.
Dazu natuerlich gleichzeitig Punkt 3 ausfuehren.

3
Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht,
ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.

4
Nun fahren wir also auf der Strasse, und der Pruefer bittet uns doch,
linksabzubiegen, dass heisst, volle Kanne nach rechts,
um dem Pruefer zu zeigen, dass wir eigenstaendig sind.

5
Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb:
Mit Vollgas drauf zu, dann vollbremsen und kurz danach zum stehen kommen.

6
Nun, wir stehen nun hinter dem Stopschild, und sollen wieder
Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach
rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.

7
Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und haengen uns an das
naechste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Faehrt der Vordermann
zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
oder schieben in einfach.

8
Nun, den Vordermann ueberholen, da dieser nie so schnell fahren kann,
wie wir wollen. Wir fahren natuerlich nicht komplett an ihm
vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.

9
Bei der Anfahrt zur naechsten Stadt muessen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h
hoechstens 180 km/h. Als treuer Bundesbuerger wollen wir den
Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.

10
Nach einer Weile wird man ein gruenes Auto mit Sirene hinter sich
beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies,
da gibt es nur eins: Abhaengen.

11
Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis."
Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas,
Gruen - auf eventuell zurueckgebliebene Fussgaenger zielen.

12
Ein Zebrastreifen: Ploetzlich laeuft da doch einer ueber den Zebrastreifen,
was fuer eine Unverschaemtheit. Nun, wir warten halt kurz...
nachdem aber schon der 10te ueber den Zebrastreifen springt,
geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt.
Fussvolk muss unterwuerfig sein. Also wird Unterraedrig es schon lange tun.

13
Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begruesst:
" He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon
wieder einer unserer Pruefer den Loeffel abgegeben!"

[Carsten]

GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN?

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt
300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden
muessen, und obwohl es sich dabei haupsaechlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.


2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszaehlungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haeuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.


3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken fuellen, die uebrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle uebriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum naechsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmaessig auf die ganze Erde verteilt sind (was natuerlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die
Unterbrechungen fuer das, was jeder von uns mindestens ! einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der
3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von
Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit laecherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewoehnliches Rentier schafft hoechstens 24 km pro STUNDE.


4. Die Ladung des Schlittens fuehrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht mitgerechnet den Weihnachtsmann, der uebereinstimmend als uebergewichtig beschrieben wird. Ein gewoehnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhoeht das Gewicht, den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet, auf 410.400 Tonnen. Zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand. Dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren; pro Sekunde, jedes. Anders ausgedrueckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das naechste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetaeubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert.
Der Weihnachtsmann wird waehrenddessen einer Beschleunigung von der Groesse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach laecherlich wenig sein muss) wuerde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.


Damit kommen wir zu dem Schluss:
WENN der Weihnachtsmann tatsaechlich irgendwann einmal die Geschenke
gebracht hat, ist er heute mit Sicherheit tot.

[M. Franckenstein]

"Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!"
"Brav, mein Sohn, und was war die Frage?"
"Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."



An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

[Carsten]

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater:
"Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."


Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!"



Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bißchen bumsen war auch dabei!"



Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..."
"Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon Recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."



Ein Mann kauft sich (I´m a spammer)-Tabletten. Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? .... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!" Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"


Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Sigi....


Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."


PS: kennt Ihr schon die Bastard-Pages? Nur für Insider ;-)
www.bas.uni-muenchen.de/Mitarb/Bastard

[Carsten]

AMERIKANISCHE GESETZE
(die übrigens immer noch Gültigkeit haben, Focus 45/99)


Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Kansas:
In Wichita ist die Mißhandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.


Und zum Schluß das absolute Highlight:

Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......

[Pascal]

einen Kommentar auf heise.de gefunden:

Mal was lustiges..

.. schon seit längerem verfügbare Distribution des Herstellers
Microsoft in der Version »Windows XP«.

Vergleiche zwischen Windows und Linux gibt es genauso viele wie
Vergleiche der Linux-Distributoren. Unsere Kollegen testen in ihrer
neuesten Ausgabe die Installation und die Benutzung der
Windows-Distribution. »Der Hersteller bewirbt sein Produkt als
modernes PC-Betriebssystem, das robust und für alle Aufgaben
gewappnet ist. Bietet der Markt also eine ernsthafte Alternative zum
Standardsystem Linux?«, schreibt der Chefredakteurs Hans-Georg Eßer.

Eine erste Überraschung erlebten die Tester beim Versuch, ein
ISO-Image des Systems von den Seiten des Herstellers herunter zu
laden. »Zwar finden sich einzelne Update-Pakete im EXE-Format, doch
ein Download des gesamten Produktes wird nicht angeboten.« Ein
weiteres Manko der Distribution stellt die Tatsache dar, dass Windows
XP keine Linux-Partitionen erkennt - ein durchaus sehr
schwerwiegender Fehler, der das Produkt aus der Riege der
Distributionen ins Abseits stoßen könnte. Ferner überschreibt das
System den installierten Boot-Manager, so dass nach dem Neustart von
Diskette gebootet werden muss.

Laut Aussage der Tester stellt sich das XP-Theme vom KDE als viel zu
bunt dar, so daß als einzig logische Konsequenz eine Umstellung auf
das immer noch nicht optimale, dafür aber weit praktische
fvwm95-Theme eines älteren Systems in Frage kommt. »Die
XP-Distribution wird ohne GNU-Tools ausgeliefert - diese müssen erst
umständlich von der Web-Seite eines Drittanbieters nachinstalliert
werden«, finden die Tester heraus. »Will man mit Bordmitteln
arbeiten, steht nur die sehr rudimentäre cmd-Shell zur Verfügung, die
zudem noch unglücklich im Startmenü versteckt ist.«

Auch die Netzwerkfunktionalität der Distribution kann mit dem
Standard nicht Schritt halten. Zwar bereitete die Anmeldung an einem
lokalen DHCP-Server keine Probleme, doch konnte das System die vom
NFS-Server bereitgestellten Home-Verzeichnisse nicht mounten. »Um
File-Sharing-Dienste zu nutzen, muss auf dem Server also ein
zusätzlicher Daemon-Prozess (Samba) gestartet werden.«, schreiben die
Tester überrascht.

Das große Test-Team kommt zum Schluss, dass die XP-Distribution
unausgereift wirkt. »Für reine Hobby-Anwendungen mag XP noch mit
interessanten Multimedia-Fähigkeiten überzeugen, bei Installation und
Netzwerkfähigkeit muss der Hersteller aber nachbessern, wenn XP sich
im Linux-Umfeld behaupten soll«, so das Fazit des Tests.


HÄHÄ

[GrafZahl]

Es gibt viel zu wenig Schilderträger, findet Ihr nicht auch ?!


Das Schild

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir
packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu
sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische
gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein
Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der einen Haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner
Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre
und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte
"Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er
stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon
sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr
LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an,
blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte
"Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege
reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö.
Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

PS: Habe noch ein Schild übrig, wer braucht eins?.

[M. Franckenstein]

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die
Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des
Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh' von meinem Schlauch runter!..."

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als dem Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Er geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht
dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holt sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was
denn das für ein Loch sei? Ach, meint der Teufel, ?Das sind die Christen, die wollen das so..