Witze

[M. Franckenstein]

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.
Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert?Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..." Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:"...da fehlt doch ein Blatt!"

[Moy]

So könnte es im weißen Haus zugehen.
In den Hauptrollen: Der gesandte Gottes und Pazifist Nummer 1, George Bush, sowie seine Sicherheitsbeauftragte, Condolica Rice
Handlung:Frau Rice, will Herrn Bush über den neuen Führer der Kommunistischen Partei in China, Hu, informieren


George: Condi! Nice to see you. What`s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That`s what I want to know.
Condi: That`s what I`m telling you.
George: That`s what I`m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow`s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya` asking me for?
Condi: I`m telling you Hu is leading China.
George: Well, I`m asking you. Who is leading China?
Condi: That`s the man`s name.
George: That`s who`s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That`s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don`t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

[M. Franckenstein]

Männer sind wie dieser Osterhase...








Aber wer glaubt schon an den
Osterhasen ))...

[Pascal]

In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?" Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "

[Zahmekoses]

Wir schreiben das Jahr 30 nChr.
Maria weiß keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau.
Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen.
Das Treffen findet in einer Herberge statt..
Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten.
Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei.
Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!"

[Zahmekoses]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er fürchtete bei seiner ersten Sonntagsmesse keinen Satz heraus zu bringen.
So bat er den Bischof um Hilfe. Dieser riet ihm, vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser zu geben, wenn er dies zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm sehr gut, souverän meisterte er seine erste Messe.
Als der Pfarrer nachher in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:

"Geschätzter Pfarrer!Hier ein Feedback zu Ihrer ersten Messe und einige Instruktionen, die Sie bitte hinkünftig beherzigen möchten:
* Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
* Osama Bin Laden hatte nichts mit dem Tod von Jesus zu tun
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
* Die Hostien sind kein Aperitif zum Wein, sondern für die Gläubigen
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen
* Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC
* Der Satz: "Es folgte eine lange Dürre" war keine Anspielung auf die Primarlehrerin
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof"

[Pascal]

Besser zweimal gucken

[GrafZahl]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur
erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren
Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist
Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz
gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug o.k., Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf Höhe halten einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[BrainMcFly]

Machte Adam einen Spaziergang, als der Herr Adam zu sich rief. "Ja, Herr?" "Adam, Du weißt, dass ich Großes mit Dir vorhabe." "Ja, Herr." "Nun ist es an der Zeit, Adam, dass Du Neues lernst. Du sollst nun das Streicheln erlernen!" "Herr, was ist "Streicheln"?" "Mach Dir keine Sorgen, Adam. Ich habe Dir hier alles aufgeschrieben. Lies es Dir durch und dann probier es mal hinter den Büschen mit Eva aus." Adam tut wie ihm geheißen und zieht von dannen. Nach dreissig Minuten kommt er strahlend zurück und ruft: "Herr, das war ja der absolute Wahnsinn! Können wir das nochmal machen?" "Später Adam. Es wird Zeit, dass Du Neues lernst. Du sollst nun das Küssen erlernen!" "Herr, was ist "Küssen"?" "Mach Dir keine Sorgen, Adam. Ich habe Dir hier alles aufgeschrieben. Lies es Dir durch und dann probier es mal hinter den Büschen mit Eva aus." Adam tut wie ihm geheißen und zieht von dannen. Nach sechzig Minuten kommt er strahlend zurück und ruft: "Herr, das war ja noch vieeel besser! Können wir das nochmal machen?" "Später Adam. Es wird Zeit, dass Du Neues lernst. Du sollst nun Geschlechtsverkehr erlernen!" "Herr, was ist "Geschlechtsverkehr"?" "Mach Dir keine Sorgen, Adam. Ich habe Dir hier alles aufgeschrieben. Lies es Dir durch und dann probier es mal hinter den Büschen mit Eva aus." Adam tut wie ihm geheißen und zieht von dannen. Nach fünf Minuten kommt er vollkommen verstört zurück und fragt: "Herr, was ist "KOPFSCHMERZEN"???

[BrainMcFly]

die 20 verrücktesten Sex-Gesetze gesammelt:

Tasmanien: Hier müssen Witwen den Penis ihres toten Gatten um den Hals tragen.

Roswell, Georgia (USA): Kein Spaß in den Nachtbars ? hier dürfen die Tänzerinnen den Gästen nicht zu sehr auf die Pelle Rücken. Mindestabstand 122 Zentimeter ? Kontrolle schwierig.

Griechenland: Glück für Matrosen: Hier werden Unfälle beim Bordellbesuch als Arbeitsunfälle behandelt, beschloss ein Gericht.

Utar Pradish (Indien): Kampf dem Kinderreichtum: Wer sich hier sterilisieren lässt, kriegt ein Radio ? ob Männchen oder Weibchen.

Ploiesti (Rumänien): Hier gibt's Sex nur im Dunkeln. Tagsüber ist das Liebesspiel verboten.

Luanda (Angola): Oben-Ohne-Pflicht gilt hier für alle Prostituierten.

Uganda: Hier sind impotente Männer von der Steuer befreit.

Uruguay: Strenges Fremdgehverbot für Frauen: Gehörnte Ehemänner dürfen ihren Frauen die Nase abschneiden.

Tschad: Spaß für alle ? der Vollzug der Ehe hat hier vor der versammelten Hochzeitsgesellschaft zu erfolgen.

Michigan (USA): In diesem traurigen US-Bundesstaat ist Onanieren streng verboten. Höchststrafe: 5 Jahre Haft!

Mississippi (USA): Telefonsex wird hier mit bis zu sechs Monaten Gefängnis bestraft.

Paisley (Irland): Idiotentest: Ein Paar darf erst heiraten, wenn es einen Wissenstest über Verhütung bestanden hat.

Peru: Chilisoße macht heiß ? deswegen ist sie in peruanischen Gefängnissen verboten.

Indiana (USA): Verhütung ist Männersache ? denn nur die dürfen Kondome kaufen.

Hogansville, Georgia (USA): Cowboys müssen sich beherrschen, denn Lasso-Schwingen ist im Bett gesetzlich verboten.

Weißrussland: Hier sind Prügel beim Vorspiel o.k. ? wer seine Frau nicht schlägt, der liebt sie auch nicht, heißt es.

Kalamazoo, Michigan (USA): Keine Chance für Minnesänger: Ständchen sind hier per Gesetz verboten.

China: Keine Chance dem Fußfetischismus ? Chinesen dürfen zwar nackte Frauen betrachten, nicht aber deren Füße.

Warrenville, Connecticut (USA): Tabak kauen ist beim Sex untersagt.

San Antonio, Texas (USA): Kein Zuzwinkern ? so schreibt es das Gesetz vor.

Wer noch mehr lesen möchte, hier die Empfehlung:

Solche Sex-Vorschriften hat Falk von Helsing in seinem Buch gesammelt. (?Schachspielen beim Sex strengstens verboten?, Eichborn Verlag, 7,95 ?).

Quelle: www.express.de

[Tank55]

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne als Anhalterin mit. Als die zwei ankommen, steigt die Nonne aus und bedankt sich überschwenglich.
Der Mantafahrer ganz lässig:"Schon OK Alte, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

[BrainMcFly]

heut früh im radio:

SIE: Ach Schatz, wär´ das schön, wenn Du jetzt geil wärst....
ER: Ach Schatz, wär das geil, wenn du jetzt schön wärst....