Witze

[Basler]

http://cgi.ebay.de/Verkaufe-Regierung-k ... dZViewItem

[Basler]

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!!"

[M. Franckenstein]

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein
Käppchen auf.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht
"El Padrino".
* Bin Laden hatte nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu
erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir
auch unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen gedacht.
* Bitte nehmen Sie den Satz "Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben,
um die Schweinerei dann auch noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen.
* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
Primarlehrerin gemeint.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch
weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[Kopfnuss]

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...


Ein Alter, 98 Jahre junger Mann, machte seine jährliche Arztuntersuchung. Der Arzt fragte wie er sich fühle:

- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: - Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot.... -

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger den Bär erschossen haben.

- Genau richtig, antwortete der Arzt.

[CurlyM]

Ein Fernfahrer erzählt: "Gestern war ich endlich mal wieder zu Hause und wollte mich auf die faule Haut legen... da ist die einkaufen!"

[schatten1411]

Drei Männer prahlen, der erste: mit meinem Mercedes brauche ich nur 6 Stunden von Hamburg bis München, der zweite: das schaffe ich mit meinem Ferrari in 5 Stunden. Der dritte meint: ich brauche nur 2 Sekunden von Halle bis Hof. Darauf die erste zwei: Astronaut was? - Nein, Staplerfahrer.

[oe-floppy]

Habe ich gerade gefunden. Schaut euch mal den Artikelstandort an.

http://cgi.ebay.de/Roehrenradio-Phillip ... 286.c0.m14

MfG
oe-floppy

[DersaureFritz]

Ist ein kleiner Junge im Spielwarengeschäft, und steht vor dem Regal mit den Plüschtieren. Und er schaut nach oben wo die Teddys sitzen.Da frägt in die Verkäuferin : " Na kleiner, soll ich dir einen runterholen ? "
Der kleine Junge : " Okay, dann komme ich Morgen noch mal wegen dem Teddy wieder"

[Basler]

Und da war noch der andere Mann, der morgens mit einer neuartigen Krankheit namens "Tinnitus im Auge" aufgewacht ist. Seitdem sieht er nur noch Pfeifen....

[Basler]

Auf nach Afrika!
http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1 ... 58,00.html

[Basler]

Endlich kommt mal Luft in "schmutzige Buden":
http://www.spiegel.de/wissenschaft/natu ... 68,00.html

Sowas passiert doch z. B. bei Web-Netzwerken wie StudiVZ oder so nach einem ausgereiften Schlachtplan.

Ich kann nicht mehr vor Lachen, sorry..

[CurlyM]

ACHTUNG: BESSER VORHER DIE BLASE ENTLEEREN!!!
Frauen und Autos