Witze

[oe-floppy]

Diese Bilder wurden in Budapest bei der Citröen Wallis GmbH geschossen.
Der C4 wurde von Sixt an eine Amerikanerin vermietet. Diese dachte sie
sei mit einem Automatikgetriebe unterwegs und fuhr von Budapest bis Pécs
im 1. Gang.

Ich persönlich frage mich, wieso die Frau nicht schon nach 10 km anhielt. Oder sind die Autos bei den Amis auch so laut, kommen kaum voran und nebeln wie blöde? Hier jedenfalls das Ergebnis:

http://666kb.com/i/10pieybnvrklc.JPG
http://666kb.com/i/10pieuwwppo8w.JPG
http://666kb.com/i/10piesxkmfwg0.JPG
http://666kb.com/i/10piep8zneku8.JPG

[Michael H.W. Weber]

Ist das geil...

Michael.

[INvenTor_tERRORis]

öhm...

[Velociraptor]

sag ich ja da drüben muss man verblöden wenn lauter solche menschen um dich herum sind ?

[Gast]

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.


Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet: -Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen -Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB -Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt. -Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt. -Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs -Die Anzahl der Anrufe bei der Support- Hotline bis man das Programm zum Laufen bringt -Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen.

Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !"


Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

[Gast]

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten sie doch etwas naeher, damit sie mir besser folgen koennen."



Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts ueber die mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist:" Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"



Aufgeregt laeuft ein Student durchs Wohnheim. "Was ist denn los, Helmut?", will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." "Dann vergiss doch das Maedchen." "Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."



In der Germanistikvorlesung fällt das Wort `apriori´. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."



"Joachim", sagt der Lehrer, "nenne mir einen griechischen Dichter." "Achilles!" antwortet Joachim. "Aber Achilles war ein Krieger und kein Dichter!" "Wieso? Er ist doch durch seine Ferse beruehmt geworden!"



"Herr Professor, Sie wollten doch heute ueber das Gehirn sprechen !" "Ja, aber darnber reden wir ein andermal. Ich habe heute etwas anderes im Kopf!"



Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ??" Prof:"Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen ...!"



Eine Studentin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe. Professor: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."



Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"



Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst ?"

Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"



"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ..., aber wir haben nur SIE ..."



Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..."



"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."



"Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"



"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" ...keine Antwort. "Na ja sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"



Prof an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewusst, daß ihre drei Nachfolger noch blöder sind als sie, wären Sie nicht durchgefallen!"



Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??" Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"



Prof:"Was ist Agio ?" Stdt:"Weiss ich nicht." Prof:"OK, durchgefallen !" Stdt:"Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof:"Klar, was ist Disagio ?" Stdt:"..." Prof:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio ?" Stdt:"..." Prof:"...durchgefallen !"



"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie überhaupt aufrecht gehen können?"

[M. Franckenstein]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turband auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" , antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt." "Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 ¤, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht." Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[scsimodo]

der ist gut.... den erzähl ich gleich meinem Paps' dessen Firma nennt sich nämlich "Pinguin - Apotheke"....

Fiesmacher Witze
Nur lesen wenn man hart im nehmen ist


Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Oh nicht doch, ich liebe schwazen Humor!

Was haben Lady Di und Champagner gemeinsam?
Beide werden in Holzkisten nach England geliefert.

Was haben Lady Di und Boris Becker gemeinsam?
Die Geschwindigkeit beim Aufschlag

Jesus geht zu der aufgebrachten Meute, die eine Ehebrecherin steinigen wollen und spricht: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein". Von hinten kommt ein Stein geflogen und trifft die Ehebrecherin am Kopf. Jesus dreht sich um und sagt: Mutter, bitte, ich versuche hier was zu erklären..."

[scsimodo]

Folgene Unterhaltung soll auf irgend einer Frequenz stattgefunden haben

Folgende Unterhaltungen sind angeblich echt (zumindest von einer ist es belegt). Sorry für die besch*** Formatierung, hatte keine Lust die ">" rauszunehmen:

> > >===============================================
> > >Funkaufzeichnungen aus dem Internationalen Flugverkehr :
> > >===============================================
> > >> > >----------
> > >> > >LH741: "Tower, give me a rough timecheck!"
> > >Tower: "It's tuesday, Sir."
> > >> > >---------------------------------------------------------------------
> > >Tower: Have you got enough fuel or not?
> > >Pilot: Yes.
> > >Tower: Yes what??
> > >Pilot: Yes, SIR!
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >....Anlass genug fur einen kleinen bescheidenen Beitrag aus Zurich
(ZRH).
> >> > >Ich sass in einer C-172 und hoerte mir den Funkverkehr so mit, als
> > >folgendes geschah:
> > >Eine kurze Beschreibung von Zurich an dem Morgen: Take-off RWY 28,
> > Landing
> > >RWY 16, alternate 14
> > >Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
> > >AZ194: Ahhh, yes, taxi to rwy 28
> > >Tower: AZ194, cleared for take-off
> > >AZ194: Ahhh, two minutes, need preflight (checks)
> > >30 Sekunden spater: Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF
> > NOW.
> > >AZ194: Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes
> > >....In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy
14
> > >war uberlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew
> > der
> > >767 war nun 8 Stunden unterwegs...
> > >Tower: Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28
2
> > >miles!
> > >AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds...
> > >DL104: Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind!
> > >Ich konnte mich im Cockpit kaum erholen - die AZ194 hob Space-Shuttle
> > >massig ab... (Story by Salvatore Baia)
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
> > >Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
> > >Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm -
and
> > by
> > >the way: this is Wien Tower."
> > >Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo
passed
> > >the outer marker."
> > >Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching
> > Vienna!"
> > >Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
> > >Tower: "You can believe me, this is Vienna!
> > >Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to
Bratislava,
> >> > >not to Vienna!"
> > >Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030
and
> > >climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie uber Teerweg zwo null neun
> > Charlie
> > >und Mike zum GAT."
> > >Pilot: "Ah...Teerweg zwo...?"
> > >Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran
vorbeigerollt."
> > >Pilot: "Sorry."
> > >Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."
> > >Pilot: "Ah, ...Mike ?"
> > >Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
> > >Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
> > >Tower: "Roger. You are a fuel truck."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance,
state
> > >your callsign !"
> > >Pilot: "I'm not silly..."
> > >> > >---------------------------------------------------------------------
> > >Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
> > >Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
> > >Knoten...Aber wir sind ja flexibel."
> > >Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen
> > >Radar-Vektor ?"
> > >Pilot: "Nein, es geht auch so, wir konnen das VOR schon empfangen. Es
> > liegt
> > >genau in der Richtung, wo der Mond steht."
> > >Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
> > >Tower: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is
your
> > >destination ?"
> > >Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
> > >Tower: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
> > >Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about
two
> > >hours ago ?"
> > >Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
> > >Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
> > >Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
> > >Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
> > >Pilot: "Roger. We'll check the car on the runway."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
> > >Pilot: "Affirm, but we don't receive it."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
> > >Pilot: "Say again."
> > >Tower: "Squawk 0476."
> > >Pilot: "Four, zero...? "
> > >Tower: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier
> > >sechs?"
> > >Pilot: "Positiv."
> > >Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hohe von
minus
> > >neunzig Fuss."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and
> > maintain."
> > >Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
> > >Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
> > >Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
> > >Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26,
Landenummer
> > 2
> > >hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
> > >Pilot: "Verstanden, fliege weiter fur die 29 und folge der DC 6."
> > >Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine
DC9."
> > >Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt
uber
> >> > >Dinkelsbuhl in Flugflache 95."
> > >Tower: "Sie sollten doch Munchen Information rufen !"
> > >Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefallt mir das Programm
besser."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve
o'clock
> >> > >five miles crossing from left to right ?"
> > >Pilot: "If you mean a 737...?"
> > >Tower: "Yeah, you got it, you got it !"
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
> > >Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Munchen II
> > >Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
> > >Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
> > >Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
> > >Pilot (LH 8801): "LH 8801."
> > >Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha
5,
> > >Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
> > >Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
> > >Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Flugschuler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn
> > 22,
> > >zum Durchstarten und Aufsetzen."
> > >Tower: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann
> > >durchstarten!"
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
> > >Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: Mission 123, do you have problems?
> > >Pilot: I think, I have lost my compass.
> > >Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument
> > panel!
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and
push
> > >back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zuruckschieben
lassen)
> > >Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
> > >Pilot: Please confirm: two hours delay?
> > >Tower: Affirmative.
> > >Pilot: In that case, cancel the good morning!
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Eggenfelden Info : D-EXXX pls. report persons aboard.
> > >D-EXXX (C-172) : Pilot and two pax and one dog.
> > >Eggenfelden Info (after Cessna finally bounced to stop) : Assume the
> > Pilot
> > >in Command was the dog ?
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige
> > Liter
> > >Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
> > >Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie
nicht
> > auf
> > >unserem Radarschirm...!
> > >Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der
> > >Tankwagen kommt!
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Hoehe und Position?"
> > >Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Washington D.C., Clearance Delivery: German Air Force 269, you are
> > cleared
> > >to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000
> > feet
> > >thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or
> > >below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept
> > j156
> > >direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.
> > >GAF 269: Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian
> > >Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter
present
> > >position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after
passing
> > >15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT
> > >thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >Tower: "Cannot read you, say again!"
> > >Pilot: "Again!"
> > >> > >----------------------------------------------------------------------
> > >The chief of United States naval operations has released the following
> > >transcript of a radio conversation between a US Navy ship and Canadian
> > >authorities off the coast of Newfoundland.
> > >> > >US ship: Please divert your course 0.5 degrees to the south to avoid a
> > >collision.
> > >Canadian reply: Recommend you divert your course 15 degrees to the
south
> > to
> > >avoid a collision.
> > >US ship: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert
your
> > >course.
> > >Canadians: No. I say again, you divert your course!
> > >US ship: This is the aircraft carrier USS Missouri; we are a large
> > warship
> > >of the US Navy. Divert your course now!!
> > >Canadians: This is a lighthouse. Your call.
> >> >>

[scsimodo]

Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was
denn das für ein Loch sei? Ach, meint der Teufel, �Das sind die Christen, die wollen das so..

hab noch nicht alles gelesen, evtl. eine Dublette:

Ein Mann kommt in die Hölle und wird vom Teufel empfangen.

Teufel: "Rauchst Du?".
Mann : "Ja klar".
Teufel "Gut! Montags ziehen wir uns jede Menge Zigaretten rein, Zigarillos von Feinsten und Kubanische Zigarren".
Teufel: "Spielst Du?"
Mann: "Ja, hin und wieder"
Teufel: "Klasse, Dienstags zocken wir, was das Zeug hält. Black Jack, Baccara, Roulette, Poker. Alles, was Du willst".
Teufel: "Nimmst Du Drogen?"
Mann: "Na ja, hin und wieder einen Joint".
Teufel: "Sehr gut, Mittwoch spritzen wir uns Heroin, rauchen Joints, Ecxtasy bis zum Abwinken"
Teufel: "Trinkst Du Alkohol?"
Mann: "Ja natürlich"
Teufel: "Hervorragend, am Donnerstag gibt es die besten Biere, die feinsten Whiskeys, edelsten Weine, soviel Du willst"
Teufel: "Bist Du schwul?"
Mann: "Nein, natürlich nicht"
Teufel: "Oh Mann, wirst Du die Freitage hassen..."

[scsimodo]

1) Was macht man, nachdem man mit einer glatzköpfigen Frau Sex hatte?
Man legt sie zurück in den Kinderwagen!

2)Woran hält sich ein Belgier beim onanieren fest?
Am Schulranzen!

OK, ich habe es bewusst nicht gepostet, aber nachdem Du angefangen hast:

Was ist der Unterschied zwischen Kartoffeln und belgischen Kindern?
Kartoffeln sind zuerst unter der Erde und dann im Keller.

An alle Moralapostel! Ich mache mich hier über den Wortwitz an sich lustig, nicht über das Schicksal der Betroffenen. Wer sich beschweren will bitte per PM und nicht hier im Forum...

[oe-floppy]

Als ich diese Lady Di - Witze gelesen habe, fiel mir wieder eine Geschichte aus meiner Schulzeit ein. Da ich es immer als lustig empfand, dass Ladi "Di" wie "die" (englisch "stirb") klang, habe ich immer gesagt "die, Lady Di(e)". Nach ihrem Unfalltod war ich dann aber plötzlich der Böse. Tja, so schnell ändert sich die Meinung der Massen. Irgendjemand hat dann mal zu mir gesagt: "Alle sagten zu ihr Lady Di und eines Tages tat sie es auch". Dies war wiederum für die Massen belustigend. Erstaunlich wie die Meinung umschwingen kann...